Día Internacional del Garche Descontrolado de Parejas

Se acerca una fecha que inspira sentimientos relativos en esta nuestra sociedad. "¿Qué fecha ?", se preguntará usted, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser). La respuesta: 14 de febrero, Día Internacional del Garche Descontrolado de Parejas de los Enamorados. "¿Por qué sentimientos relativos?", también se preguntará usted, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser). La respuesta: es relativo el sentimiento hacía esta fecha, porque cuando a algunos les gusta, a otros no.
Aclarado esto, no es necesario explicar porque a los que les gusta les gusta, aunque lo voy a explicar igual: a los que les gusta les gusta porque es una fecha donde pueden apacigüar sus inseguridades demostrando ante un mundo entero que son capaces de tener novia/o, y de esa forma reforzar la imagen que la sociedad tiene en base a ellos/as



Pero de lo que el autor de este texto quería escribir, era de aquellos individuos a quienes no les gusta este día. Estos sujetos dicen no estar interesados en esta fecha porque es solamente un invento comercial, y he aquí el momento en que esgrimo mi brillante argumento: La Navidad.
¿Qué no es la navidad también una invención? Claramente esta última fué creada por la religión, y en base a esto podría decirse que aquellos que son ateos no la festejan pero, ¿alguien alguna vez vió a un ateo no festejar la navidad? No. Todos festejan la navidad, incluso los judíos y los negros, pero se hacen los boludos.
¿Adonde voy con todo esto? A que los que no festejan el 14 de febrero son unos hipócritas, que probablemente nunca tuvieron novia, o su novia le metió los cuernos con un duende, o su novia era un duende, o muchos otros factores que podrían llegar a hacer que una relación no funcione.



En resumen, si alguien les dice que festejar ese día es una estupidez, pueden deducir que esta persona fracaso en una o varias de sus relaciones, para luego escupirle la cara y pegarle con un martillo en la frente.



Pd: ¿Rodriguez Saa no fué presidente ya? ¿Para que se quiere postular de nuevo?
Pd2: El 27 de enero vi una propaganda de útiles escolares.
Pd3: Acordate, si festejás Navidad, festejá también Día de los Enamorados.

Aniovsky nuevovsky

Año nuevo es definitivamente una época rara. O mejor dicho, los días que corren alrededor de año nuevo tienen una especie de atmósfera mística que hace que la gente tenga notorios cambios positivos en su autoestima, a veces, con delirios de grandeza incluidos.

A mi no me afecta demasiado el año nuevo, en primer lugar porque nunca supe lo que se festejaba. Tal vez se festeja que sobrevivimos un año mas, o los logros realizados en ese año, tales como la caza de duendes o el avistamiento de estrellas fugaces que creímos que eran estrellas fugaces pero que en realidad eran ovnis que en realidad eran aviones.
Y después de eso creo que se atribuye al hecho de que no creo que sea un año nuevo, es decir, no creo que se termine un año y justo después empieza uno nuevo, sino que no se termina nunca, sino que es solamente para tener un control sobre el tiempo que llevamos dando vueltas por ahí.
O por ahí es también la leve sensación de que es como en la escuela, donde a uno le dicen que terminó la escuela, pero es mentira, porque en realidad te tomás vacaciones. Es como si siguieras yendo pero no, estás de vacaciones.
De cualquier modo esta "entrada" tiene conceptos muy pelotudos que no entiendo porque estoy caliente. Caliente en el sentido de que tengo ira interior que quiere patear conejos. Entonces para no perder la gracia mando unas fotos que me recuerdan a mis logros en el pasado 2010:

Esta "entrada" no tiene posdatas, pero quiero decir un par de cosas que aprendí en el 2010:

1- La gente es idiota. En realidad esto no lo aprendí en el 2010, pero siempre es bueno recordarlo.

2- Los monstruos existen y son peligrosos. Pero basta con aprender a domarlos.

Consejos prácticos para hacer algunas cosas

Evitar dolor de dedos al usar control remoto sin pilas: Muchas veces sucede en los confines de nuestro hogar, que el control remoto del televisor se queda sin pilas. Por consecuente, el acto que el ser humano en su mayor racionalidad decide hacer, es el de apretar mas fuerte los botones, lo cual puede ser o no acompañado con dolor, pero lo seguro es que viene acompañado de una molesta sensación.
La solución mas primitiva, pero también mas efectiva, que se le ha encontrado a este problema, es cambiar las pilas del control remoto por unas nuevas.


Como hacer que una mesa de tres patas no se caiga: Este caso no es muy regular, pero en caso de que le suceda, tendrá este pequeño consejo de esta pequeña guía práctica de consejos de este blog. Lo que debería hacerse ante una mesa de cuatro patas que tiene tres patas es:

• En caso de tener la cuarta pata en su poder, encontrar la forma de colocarla en el mismo lugar que estaba antes.
• En caso de no tener la pata en su poder conseguir otra para colocarla en el lugar en que iría la pata que usted tendría si la tuviera.

Como evitar que un político lo estafe: Si usted es una persona normal que vive en la República Argentina, probablemente sea constantemente estafado por políticos corruptos. La solución a esto es hacerse político.

NOTA: Este punto no está comprobado totalmente ya que, el 95% de los científicos que desarrollaron esta pequeña guía, sostienen que los políticos son deshonestos incluso entre si.


Como tomar bebidas alcohólicas sin entrar en un estado de ebriedad: No tomar bebidas alcohólicas.

Como evitar la caída del cabello: Este es un problema que a todos los hombres atormenta sus noches.
Para empezar habría que analizar en primer lugar el "porque" de la caída del cabello: la caída del cabello se origina cuando uno o varios cabellos se desprenden del cuero cabelludo, lo que sumado a la fuerza de gravedad ocasiona que el cabello que se acaba de desprender sea atraído hacia el centro del universo la tierra.
Comprendido esto, podemos concluír en que la forma mas fácil de evitar la caída del cabello es evitando que se caiga. ¿Como se logra esto? Evitando que haya distancia entre el suelo y su cabeza, ya que, si el suelo y su cabello están siempre a la misma distancia, el cabello no estaría en una situación de caída.
Se recomienda arrastrarse lo mas posible.





Pd: Las nuevas plantillas son bastante feas. No lo había comentado hasta ahora debido a que no lo había comentado hasta ahora.
Pd2: Si tu Dios no lo ayuda demasiado, querido lector (de los 3 o4 que deben ser), podría considerar cambiar de religión. Algunos dioses hasta tienen martillos.
Pd3: A veces soy malo, pero cuando quiero ser bueno, soy incluso peor.

¿Lucatieneotroblog?

Yo tenía que leer un libro para la escuela. Creo. Y lo leí. Creo. Y después tenía que crear otro blog. Creo. Y lo creé. Creo.

El punto es que no escribía "entradas" porque estuve muy ocupado creando una muchas muchas "entradas".

http://aveceslucalee.blogspot.com/

Lo pongo para que no entren. Nunca.






Pd: En ese nuevo blog no puedo putear. Y quiero putear.
Pd2: Mucho.

Se me vuelan las tejas

Como de costumbre, he de decir que creo esta "entrada" debido a el hecho de que debo crearla. En realidad debo crear algo. Lo que sea.
Aclarado esto, entramos en el tema del quid de la cuestión de la prima de tu amiga (que está buena).



En realidad, tal vez, posiblemente no sea una "entrada" humorística, pero es algo que se me ocurrió y que sé que me voy a olvidar y quiero no olvidarme, para de esa forma poder recordar lo que he de querer no olvidar.

¿Notaron que una de las preguntas que fueron hechas en el censo era "¿De que material está hecho su techo?"o algo parecido?
Creo que la respuesta es "si" debido al hecho de que una pregunta tan pelotuda no puede pasar desapercibida. Pero he aquí el punto sobre el que hay que hacer incapié:

Creo que la pregunta sobre el techo es una forma encubierta de saber cuanta gente está consciente de lo que se encuentra a su alrededor. Es decir, si una persona no sabe de que está hecho su techo (rima involuntaria), ¿como puede saber lo que está pasando en el país?
¿Y esto para que les sirve?
Para saber cuanta gente tiene una mente débil e ignorante y puede ser facilmente manipulada para que los voten.


O solamente necesitaba escribir algo.


Pd: No es una crítica al gobierno, sino es algo que en el futuro todos podremos leer y reírnos de ello, a no ser que lo que se me ocurrió sea correcto. Entonces vamos a estar en el horno.
Pd2: Porque a la hora de poner las papas al horno hay que comerlas.
Pd3: Porque si ponés las papas al horno y no las comés estás gastando gas.
Pd4: Y si pensás que te abrí la mente hacia un mundo nuevo de conspiraciones creo que necesitas un psicólogo.
Pd5: No le hagan caso a la gente. Los políticos son buena gente. Nunca los vi robandole a nadie, pero bueno, creo que ahí está el truco.

¿Estadisticás?

Debido a que hace 3,4 años luz por hora que no escribo nada, y por el hecho de que tengo que mantener esto flote quien sabría porqué razón, voy a tirarles unas estadísticas que no tienen ningún tipo de fuente con la que confirmarlas, pero que, la mitad de la gente que lea esto va a pensar cosas como: "jeje, es verdad", y la otra mitad va a pensar que es verdad, y la mitad de esa mitad se va a suicidar, y la otra mitad de esa mitad va a ayudar a la otra mitad a suicidarse.


Estadísticas:

• El 90% de las personas adultas están subconscientemente esperando al Coco para cagarlo a palos.
• 4 de cada 5 cánceres que sufren de personas mueren de ello.
• Algunos perros tienen la cola larga.
• Algunos no.
• El 99,9% de los hombres que se salpican el pantalón cuando orinan no se limpian el pantalón. Pero se lavan las manos.
• El 70% de los hombres que se lavan las manos después de orinar lo hacen para que no crean que son sucios. En caso de ir solos no se lavan las manos.
• El 8% de la población mundial está obsesionado con las empanadas.
• Hugh Hefner se clava 32 viagras por día.
• Vos también. Pero no lo sabías. Viene en el jugo Tang.
• El 100% de los blogs son blogs.
• El 85% de las personas que te conocen piensan que sos un pelotudo. El otro 15% está esperando confirmarlo algún día.
• El 99,9% de las personas que lean esta "entrada" no la van a comentar.

Debido a que no tengo mas ganas de escribir esta "entrada" termina acá. O allá en caso de que no esté siendo leída desde mi computadora.


Pd: Hace mucho que no escribía, no se si se dieron cuenta.
Pd2: Hay una guerra secreta entre las empanadas de carne y las empanadas de atún. Mas tarde ampliaremos.
Pd3: Creo. Todo depende del rating que hagamos en esta "entrada".

Modelo de un texto no del todo no extraño

Teniendo en cuenta el número* de connotaciones* fugaces* encontradas* en el relleno* de una empanada*, calculando la circunferencia*, radio*, cúbito* y metacarpo* de la misma*, podría decirse que esta* tiene una* capacidad* especial* para meterse a una cabina* de teléfono* y transformarse* en Superman*, o en su defecto, para ser exprimida* y extraer* Paso de los Toros* de sus piernas*, las cuales* no* tendría* al ser un empanada* común* y corriente*, pero al ser que es una empanada* con un alto* número* de connotaciones* fugaces* encontradas en su relleno*, tiene piernas*, las cuales* le servirían* como recurso* en caso de lograr* un escape* exitoso* de la servilleta* en la que está cautiva*, pero que puede* ocasionar* que esta empanada* caiga en un charco* y se manche* al no poder* coordinar* bien* sus piernas*, lo cual nos lleva a lo que sería* el origen* de las famosas* frases*:

"Se* me* escapó* la* empanada*"

LC. de TH.

"La* empanada* no* se* mancha*"

L. del S.

Nota del autor: Para que el texto escrito en esta "entrada" pueda en algún momento llegar a tener coherencia alguna, el lector puede cambiar las palabras que contengan un asterisco (*) por palabras que no carezcan de sentido, género y número en el mismo contexto que las que la preceden y la suceden.






Pd:Volvieron las posdatas
Pd2: Para este texto me diste inspiración VOS. Y no es una metáfora de que ese "vos" se refiere al lector, se refiere a una persona en particular, y esta persona sabe que es esta persona.
Pd3: Si no entendiste jodete.
Pd4: Si no te gustó matate.
Pd5: Si estás sucio bañate.
Pd6: Si te llamás Lucio rescatate.
Pd7: La Pd2 era joda, nadie me inspiró ni me inspira a escribir mas que yo, y si te sirve de consuelo, me inspiró a escribir tu hermana.
Pd8: Y si te quedaste desilucionado/a por lo de la Pd2 andá a chupar limón en honor a los caídos en la Segunda Guerra Mundial.
Pd36: LC de TH tiene un mensaje subliminal.

Período de inactividad

Debido a varios sucesos en mi vida cotidiana (búsqueda del reino perdido de Elvis, tráfico ilegal de matafuegos, caza de extranjeros, etc), mi blog se ha visto perjudicado y pasó a un pequeño período de inactividad del que, por supuesto, nadie se percató. Pero este período no fue en vano ya que en él he podido obtener varios nuevos conocimientos mediante alquimia, magia negra y pactos satánicos investigaciones y esas cosas. He aquí algunos de mis hallazgos:


La fuerza de camedad: Ha llegado el invierno a nuestros pagos, y con él, una fuerza que siempre nos acompaña se incrementa, la Fuerza de la Camedad. Esta fuerza tiene cierta similitud con la fuerza de la gravedad, la cual mantiene a la gente con los dos/tres/cuatro pies en la tierra. La fuerza de la camedad es la fuerza que "atrae" y matiene a las personas en sus camas por las mañanas, impidiéndoles así que puedan levantarse para cumplir sus tareas diarias. He descubierto varios factores que amplían o disminuyen su fuerza enigmaticamente, como por ejemplo, que aumenta misteriosamente en los días de invierno (la fuerza de atracción es directamente proporcional al frío de la mañana), o que se duplica, y en casos hasta se triplica, en los pobres e indefensos adolescentes. Esta fuerza de atracción es casi imperceptible en el verano, escepto para los individuos que llegan de una fiestichola recontra mamados, en los cuales es muy potente esta atracción, y apenas entran a la casa van directamente a la cama.


El uso de empanadas como combustible: Con todo esto del fin del mundo, las denuncias por abuso sexual de menores a Barney el Dinosaurio y la muerte de Michael Jackson, el uso de la nafta, gas oil, GNC, etc. está sobreestimado. He descubierto un método eficaz para convertir una empanada en 5 lts de nafta, el cual no explicaré hasta patentarlo. Proximamente estudiaré las posibilidades que nos ofrecen los ravioles y el guiso de lentejas.


Posible teoría de que Dios es gay: AVISO: Esta teoría está basada en puras conjeturas. Viendo todo lo que sale en la TV sobre el matrimonio gay, me he hecho una pregunta que nunca antes me había planteado, hasta que me dí cuenta de que posiblemente Dios esté involucrado: ¿Por qué la iglesia no acepta el matrimonio gay?
El estudio de esta pregunta me ha llevado a una sorpresiva pero concordante respuesta: Dios es gay. Si uno se fija, no habría impedimiento para que Dios no dejase casar a los gay, y es que en verdad no hay. Y es aquí donde nos damos cuenta de que Dios no tiene nada que ver con esto, sino que es la iglesia la que no lo permite, ya que ellos también saben que Dios es gay, pero nunca pudieron aceptarlo. Es decir, según ellos, todos somos sus hijos. Ahora ¿que clase de hijo podría tolerar que su papi fuera gay? Ninguno. Y es por esto que no quieren que los gay se casen, porque no pueden aceptar que esté tan acertado el hecho de que estamos hechos a su semejanza.

Y tampoco era tan dificil deducirlo, digo, Dios nos ama a todos, Dios vivía en un lugar lleno de ángeles que andaban en pelotas, etc.



Esto fueron algunos de mis hallazgos en este período de inactividad. Algún día volveré a escribir.

Gente qué Ver. 2.0.1 HQ

Se recomienda ver esta "entrada" con una resolución de pantalla de 1024x768

Segunda parte del listado de la gente que me cae mal. Dicho lo anterior continúo. Me cae mal la gente que:

• Se llama Roberto
• Tiene un tremendo nazo
• Tiene tremendas orejas
• Tiene una combinación de los dos
• Me roba los chistes
• Además de robarme los chistes, los hace mal y nadie se ríe
• No me comenta el blog
• No le gusta el chimi-churri con el asado
  
• Le gusta el choripan con dulce de leche/mermelada
• Le gusta el mate con chimi churri
• No le gusta el mate hecho totalmente con chimi churri
• No me comenta el blog
• Se cree muy viva
• Se cree muy muerta
• Se cree muy puerta
• Se cree muy tuerta
• Me agrega al emeeseene y me pregunta "¿quien sos?"
• Me agrega al feisbuc y me pregunta "¿quien sos?"
• Me agrega a la paloma mensajera y me pregunta "¿quien sos?"
• Me dice que no entra a mi blog porque no le andan los hipervínculos en la paloma mensajera
• No me comenta el blog
• Me desacredita mis teorías sobre la invasión zombie
• Me dice que el Coco no se puede transformar en super saiyayin y que el Chupacabras si, cuando es bien sabido que el Coco le enseñó a Goku como hacerlo
• No me comenta el blog

Antes de terminar quiero aclarar lo del chimi-churri. Si existe alguna persona en el mundo a la que no le guste el chimi-churri, merece morir ahogado en escupitajos de negritos villeros. Es ilógico que a alguien no le guste el chimi-churri.


Pd: Son todos putos.
Pd2: Un "me gusta" de un desconocido/a en una foto del feisbuc tuya puede llegar a ser un potencial "te doy"/"estás RE bueno/a"/"andá a la esquina a ver si llueve mientras yo te robo todo"
Pd3: Si yo fuera un asesino en serie me llamaría Luca y tendría un blog.

Entrevista con un batman

Esta es una entrevista que pudiera llegar a ser posible si batman fuera real, si yo lo conociera, y si fuera un tremendo pelotudo.


Yo: Hola, ¿vos sos batman?
Batman: Afirmativo

Yo: O sea, Bruno Diaz
Batman: Afirmativo

Yo: ¿Que sos policía que respondés así?
Batman: Negativo, yo soy batman

Yo: Para empezar quiero plantearte una duda que tengo desde hace mucho tiempo. ¿Como es tu nombre realmente? Es sabido que en latinoamérica sos Bruno Diaz, pero en las traducciones de las últimas película se te llama Bruce Wayne, ¿podrías explicar esto?
Batman: Si. La verdad es que Bruno Diaz, o Bruce Wayne, son nombres artísticos. En realidad me llamo Rodolfo Martínez

Yo: ¿Rodolfo como el reno de Papa Noel?
Batman: Si, Rodolfo como el reno trolo de Papa Noel

Yo: ¿Como llegaste a la conclusión de que Rodolfo es trolo?
Batman: Es lógico. El tipo anda por la vida con una nariz roja, clara señal de que no quiere ser igual a los demás, que el quiere sobresalir, pero no quiere sobresalir de una manera normal, como lo es ser bueno en algún deporte, o haciendo buenos asados, quiere sobresalir teniendo una nariz roja. Es obvio que es puto. Además él va al frente de todos, dejando su parte trasera descubierta, por algo es

Yo: ¿Vos llegás a patrullar toda la ciudad? Me refiero a, ¿el batimovil entra en todos lados?
Batman: Si, en teoría, el batimovil lo puedo llevar a todos lados. Pero hay a muchos lugares a los que no lo llevo

Yo: ¿Por que?
Batman: Y porque ahora está peligrosa la cosa viste. Por ejemplo a la Villa 31 o la Villa 1-11-14 no lo llevo, porque ahí andan con palos y cascotes

Yo: Pero el batimovil es a prueba a de balas ¿no?
Batman: Si, pero como ya dije, en esos lugares van con palos y cascotes, el coche es a prueba de balas, pero eso no cambia el hecho de que se abolla

Yo: ¿Y entonces como llegás hasta ahí?
Batman: Voy en bondi

Yo: ¿Estar sin el batimovil te perjudica en tu lucha contra el crimen?
Batman: No, en lo absoluto. De todos modos en esos lugares no me gusta demasiado andar porque son muchos los negros que hay ahí, y andan todos enfierrados

Yo: Pero yo tenía entendido que tu traje era a prueba de balas también
Batman: Si lo es. Pero pasa lo mismo que con el batimovil, me pueden cagar a tiros, pero por ahí algún sarpado me tira un ladrillaso en la cabeza, y a mi me duele igual

Yo: Pero eso tampoco es problema para vos ¿no? Digo, estás preparado para una lucha cuerpo a cuerpo
Batman: Si, pero lo que pasa es que en las villas, le pegás a uno, y salen veinte negros mas. Estoy preparado para pelear con hasta 5 o 6 personas aproximadamente, pero contra toda la tribu de veinte negros no se puede

Yo: ¿Y de donde salen tantos?
Batman: No se. Salen de todos lados. Nunca vi a uno salir de una casa por la puerta, pero empiezan a aparecer. Como los zombies en una película de zombies, salen nomás, nadie sabe de donde, y tal vez el número de zombies sea mayor que el número de habitantes de la ciudad, pero siguen saliendo. Con los negros pasa lo mismo, salen nomás, de todos lados, de abajo de los cartones, de adentro de las ruedas, de arriba de los arboles, de adentro de las botellas de cerveza, de adentro de los tachos de basura, en fin, de todos lados

Yo: Cambiando de tema, ¿comprás en los chinos?
Batman: Intento no ir. Los chinos son forros, no me quieren devolver el cambio, y después no tengo para el colectivo

Yo: ¿Como te afectó la subida en la lechuga y la papa?
Batman: No me afectó, yo como fetos de bebés humanos

Yo: Ya me parecía... Anteriormente dijiste que el batimovil es a prueba de balas, ¿es por eso que no entra Robin?
Batman: Si, porque Robin es bala, como Rodolfo

Yo: ¿Lo conocés personalmente a el hombre araña?
Batman: Si, pero no me lo banco, es un tremendo navo. Entre él, Messi, y He-man, se disputan el primer puesto al tipo con mas cara de navo. Además es re trolaso el chabón

Yo: ¿El hombre araña?
Batman: Si. Los sabados sale con Robin y Rodolfo. Tremendo putaso resultó el tipo. Ahora ya sabés porque la pelirroja lo hizo cornudo tantas veces

Yo: Bueno batman. Hasta acá llegamos. Un placer charlar con vos. Hasta la proxíma
Batman: Adios, y si lo ves a Superman mandale saludos. Decile que se pase por la baticueva que nos tomamos unos mates





Celebrando un año de blog.

Pitufos asesinos

Antes que nada, he de aclarar que esta "entrada" no es creada con fines benévolos. ¿a que me refiero con esto? A que si usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) entró a este lugar esperando reírse, yo le digo: VAYASE A LA CONCHA DE SU HERMANA "Pase de largo esta "entrada", ya que la misma no lo hará reír".
Y así es querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), esta "entrada" no lo hará reír, y eso es debido a que esta "entrada" es a concientización. Además de que no lo hará reír, tengo otra razón para MANDARLO A LA CONCHA DE SU HERMANA hacerlo pasar de largo esta "entrada", ya que la misma, tal vez, trate de temas que usted no conoce. Ahora si, la "entrada":


Si hay una novela gráfica que he leído y que me ha cautivado, es Watchmen. Ahora bien, no explicaré de que va la trama porque ME DA MUCHA PAJA creo que si alguien no conoce esta, es UN TREMENDO PELOTUDO definitivamente un no amante de los comics.
Ahora bien, no tengo nada que reprocharle a la trama, excepto esto:

¿COMO MIERDA ES POSIBLE QUE MANHATTAN SE MOVIERA A SILK SPECTRE?

O sea el tipo era un pitufo, UN PUTO PITUFO GIGANTE. Está demás decir que si tenía la voz de conejillo gay que le pusieron en la película eran menos las chances que tenía de ganarse alguna minita, pero claro, DENLE AL PITUFO LA MEJOR MINA DEL MUNDO, total, Linterna Verde puede morirse de soledad ¿no?
Pero en serio, a quien le entra en la cabeza que un pitufo gigante se garche a alguien no-pitufo.

Claro, ahora me dirán:

"Vos no sabés nada de la vida, estaba con él porque se podía multiplicar, y así se la enfiestaba"

A lo que yo respondo:

"¿QUE MIERDA TE PASA A VOS PEDAZO DE MOGÓLICO/A? ¿A VOS TE GUSTARÍA QUE TE ENFIESTEN LOS 7 PITUFOS? ¿EH? ¿ME VAS A DECIR QUE TU MAS GRANDE FANTASÍA ES SER PITUFINA?"

Como sea, el tipo era groso, pero la grositud no hace que dejés de ser un pitufo.
Acordate esa frase para siempre.





Pd: Cada vez mas chotas la "entradas". Es lo que hay.
Pd2: Pido disculpas por las palabras escritas con mayúscula, tenía mucha ira reprimida.
Pd3: Pido disculpas por las palabras escritas con ira, tenía muchas mayúsculas reprimidas.
Pd4: Pido mayúsculas por las iras escritas con disculpas, tenía muchas palabras reprimidas.
Pd5: Pido iras por las disculpas escritas con palabras, tenía muchos pitufos reprimidos.
Pd6: Y así hasta el fin de los tiempos.

Mariposas

Buenos días, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Buenas tardes, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Buenas noches, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Tache las dos que no correspondan.

En esta "entrada", tal vez no tan extensa como debería, vengo a relatarle una serie de conclusiones que he podido desarrollar en base a una experiencia que me ocurrió a las 3 am de este mismo día.
En este horario ya mencionado, ocurrió algo que varias veces me había ocurrido, pero que nunca le había prestado atención, sentí mariposas. Pero no eran las mariposas comunachas que uno siente cuando está enamorado, o cuando está por vomitar. Si bien eran mariposas, no las sentía en el estomago, o panza para los borrachos, sino en el pecho. Debo decir que inmediatamente vinculé estas mariposas a otro sentimiento que pasaba por mi en ese momento, unas ganas de joder tremendas. Y cuando digo ganas de joder me refiero a ganas de joder con los amigos, reirse, decir boludeces, y esas cosas que solemos hacer los adolescentes idiotas, no a joder de fiesta loca, trabas, alcohol, pasta base, Piñon Fijo, mas alcohol, Piñon fijo con una botella de alcohol etílico en la mano curándole una herida a un traba, etc.
Entonces en base a estas mariposas que sentí, pude deducir que:

• Cuando un individuo siente mariposas en el estomago quiere decir que está enamorado, o en su defecto, que esta a minutos de un vomito inminente.
• Cuando un individuo siente mariposas en el pecho quiere decir que tiene ganas de joder con los amigos, o en su defecto, que el vomito que anteriormente estaba en su estomago, está ahora pasando por su esófago, para luego salir por su boca.
• Cuando un individuo siente mariposas en la cabeza, probablemente, ya haya vomitado, y esté ahora tirado en el cordón de la vereda con un tibio vomito en el pecho, ya sea suyo o de su amigo/a acompañante, que casualmente también está tirado en el cordón sintiendo mariposas en alguna parte.

Como sea, las mariposas se pueden vincular directamente con dos cosas:

1. Con una fuerte emoción.
2. Con un fuerte vomito inminente y sorpresivo (a veces).

Pd: Esta "entrada" no iba a parar al blog en primer lugar, en principio no era una entrada, y estaba destinada al facebook, pero el facebook es forro, y no deja escribir mucho.
Pd2: Me la soban TODOS, sobre todo el ratón Mikey.
Pd3:Yo se que te gustó ver a Piñon y a un traba en la misma imagen, y ahora no te vas a poder resitir y vas a pensar en eso toda la noche.

Al titulo forro me lo paso por el hueco que hay entre los labios y la nariz

He de decir en esta "entrada" que no tengo ni la mas puta gana de crear "entradas". Lo que si tengo es ganas de tener ganas de crear una "entrada", pero no hay, y es un bajón. He de decir que la encuesta cerró con 14 votos, cuando una vez llegaron a ser 28, y eso me da por las pelotas. He de decir también que no tengo ni siquiera imágenes con las que pueda rellenar el blog ya que por arte de magia se rompió la computadora y perdí TODO.
Y con todo me refiero a TODO: la música, las fotos, las imágenes, las películas, los capítulos de Heroes, las 6 temporadas de Yu-Gi-Oh!, pero la perdida que mas me afectó fue la de los emoticones.
Tenía muchos, a algunos ni siquiera los había utilizado siquiera en conversaciones, pero si los necesitaba, sabia que los tenía.

Otra cosa que no tiene nada que ver:
Si antes del big bang toda la energía estaba contenida en una bolita mágica RE loca, y por ende no había ni tiempo ni espacio, ¿donde mierda estaba la bolita mágica RE loca?
Por ahí uno medio inteligente me pueda llegar a decir "Para empezar no era una bolita, era un punto, y al estar hecho de energía no es necesario que halla espacio.", a ese yo le respondo: "Throw me the rubber you fucking nigger".

Y así se termina esta "entrada" conmigo caliente tirando estas palabras: "Mis lectores son todos trolos por no comentarme ni subirme el animo a que siga escribiendo. Mis lectoras son todas lesbianas por no comentarme ni subirme el animo a que siga escribiendo"

A las posdatas me las paso por el ombligo.

Análisis Lucactico

Debido a la falta de falta de falta de ganas de escribir una "entrada", he aquí otra obra de arte que uno hace en la escuela cuando no tiene ganas ni de pegarle al profesor mogólico de turno:



Pd: Ya entiendo porque en todos los blogs ponen una fotito chota y listo, tardás como40 min. menos.
Pd2: Se viene una "entrada" como la gente. Algún día.
Pd3: Voy a sacar un albúm de figuritas con estas cosas.

Cronicas de el porque no creaba entradas un cazador de fantasmas

Heme aquí otra vez, en este retorcido lugar con el propósito de informar que proximamente tal vez si tengo ganas me digne a escribir alguna "entrada" para que usted, si USTED querido lector (de los tres o cuatro que deben ser, aunque teniendo en cuenta que el señor propietario del blog en el que esta siendo leída por usted esta entrada no actualizó por aproximadamente 2 meses, probablemente los 3 o 4 lectores pasaron a ser 1 o 2).
Cabe aclarar que los motivos por los que no creé "entradas" en realidad son pocos no ofrecen fundamentos razonables, y es por eso que voy a exagerarlos y a enlistarlos para que esta "entrada" parezca un tanto mas extensa:

• Motivo N°1: No tenía un puto tema sobre el que escribir. Esto es un punto fundamental en tener un blog, ya que mi orgullo no me dejaría escribir: "Ayer me levante y tenía un granito en la cara. ¡Carambolas! exclamé", como es normal leer en blogs que, misteriosamente, tienen mucha mas reputaSión que el mio.
  
• Motivo N°2: No tenía una puta gana de escribir. Y es que esto también es un punto fundamentalmente fundamental ya que no se puede andar copiando y pegando lo que escriben los otros, como es normal ver en algún post de Taringa!
  
• Motivo N°3: No tenía un puto momento en el que escribir. Para esto no tengo mucha explicación

Y bueno, así es la vida de los cazadores de fantasmas.

Pd: En la encuesta se descontaron votos, no se porque.
Pd2: Se vienen "entradas" posta.
Pd3: Me inspiró a escribir La Loca de Mierda cuando la vi en el programa de Pettinato.
Pd47: Me comí 44 numbersros.
Pd48: Si me comentás elevas mi autoestima a un punto en el que se me hace posible convocar a Exodia sin juntar las 5 partes.

Rocky V

No sé por cual extraña razón se me vino a la mente la película de Silvester Stallone, y me he dado cuenta de la increíble cantidad de comparaciones del tipo "mas fea que comerse una cucharada de mocos" se pueden lograr con un personaje que ha encarnado este individuo: Rambo 3.
Estas comparaciones no están limitadas ya que se puede comparar a Rambo 3 tanto con el desacato y la furia, como con la bondad y la ternura.
Paso a dar unos ejemplos:

• ...mas caliente que Rambo 3.
• ...mas tierno que Rambo 3.
• ...mas forro que Rambo 3.
• ...mas pancho que Rambo 3.
• ...mas hamburguesa que Rambo 3.
  
• ...mas boludo que Rambo 3.
• ...mas fisura que Rambo 3.
• ...mas amargo que Palermo Rambo 3.
• ...mas salado que Rambo 3.
• ...mas dulce que Rambo 3.
• ...mas frío que Rambo 3.
• ...mas agridulce que los bizcochitos Don Satur Rambo 3.
• ...mas pegajoso que Rambo 3.

Como se habrá dado cuenta querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), hay infinidad de posibilidades, pero esto no termina aquí, ya que el "Rambo 3" puede aplicarse también a otros dichos populares y refranes:

• En casa de herrero cuchillo de Rambo 3.
• Al que madruga Rambo 3 lo ayuda.
• Ojos que no ven Rambo 3 que no siente.
• Dime con quien andas y te diré Rambo 3.
• Cría Rambos 3 y te arrancaran los ojos.
• A Rambo 3 regalado no se le miran los dientes.
• Mas vale Rambo 3 en mano que 100 volando.

En fin querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), aqui termina esta "entrada", la cual busca enriquecer su lenguaje con esta clase de cosas RE locas, las cuales seguramente no entenderá como carajo enriquece su lenguaje.

Pd: Un tomate le pregunta a un Rambo 3 en la parada del colectivo "¿hace mucho que espera?" a lo que el Rambo 3 responde: "no, yo siempre fui Rambo 3"
Pd2: Si Michael Jackson hubiera sido amigo de Rambo 3 no se habría muerto.
Pd3: Y si Darth Vader hubiera aceptado que Rambo 3 era su padre ahora estaría dominando la galaxia.
Pd4: Aguante tachar palabras joder.

Tng = cat.op * cat. ady

Esta RE muerto el blog, y esto debe deberse a que me bajé un emulador de NES, y los 15 minutos diarios que tengo para usar la computadora los utilizo en jugar al Charlie Circus y al Contra. Y usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) se estará preguntando: "¿Por que el tan estimado autor de este blog tiene 15 minutos diarios para usar la computadora? ¿y por que utiliza esos pocos minutos para jugar un juego del año '88?". Paso a explicar:

• En estos tiempos en los que la computadora era una de las pocas cosas que me mantenía respirando tengo que afrontar la dura situación de que la computadora ya no se encuentra en mi habitación. A causa de esto mi hermana esta todo el día utilizando dicho artefacto electronico. Nota: Antes también la utilizaba todo el día, pero podía restarme unas horas de sueño para masturbarme actualizar el blog.
• El Contra es un juego al estilo Rambo 3, en el que tenés que matar a todo ser viviente que aparezca en el escenario.
• El Charlie Circus es un juego RE loco. Asi con un monton de colores RE flash. Como dije, es un juego RE loco.
  

Cambiando muy de tema el Proyecto Luca terminó en la nada total por el simple hecho de que no puedo evitar hacer bromas. Intenté pero no puedo (por suerte). Tengo un teoría que explica bajo que circunstancias podría triunfar el proyecto pero, como se dice ahora, "ni tira". Muchas veces me he preguntado respecto a la frase anteriormente mencionada:


¿Quien o que no "tira"?
¿Por que no "tira" dicha persona u objeto?
¿Michael Jackson "tiraba"?
¿Los zombies pueden "tirar"?
Y en caso de los zombies no poder "tirar" y Michael Jackson si, ¿podría, convertido en zombie, Michael Jackson "tirar"?


Y así me retiro, dejando estas intrigantes intrigas dando vueltas en su cabeza querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).

Pd: Si podés leer esto probablemente estés muy al pedo como para andar prestándole atención a mis posdatas.
Pd2: Si podes leer esto probablemente seas de mi agrado, exceptuando a mis hermanas.
Pd3: Igual yo se que no lo vas a leer. Y si podés comentame lo ingenioso que fui, no seas rata.
Pd4: V= I*R I=V/R R=V/I
Pd5: Si me decís sobre que estoy hablando en el titulo y en la posdata 4 estas MUY al pedo.

Proyect Luca

Hace momentos, mientras tomaba un baño (que por cierto me costo mucho que pasara por la garganta), estuve meditando sobre mis chistes/bromas espontáneas que suelo hacer en TODO momento. Llegué a la conclusión de que no son de esos chistes de los que la gente suele no reírse, sino todo los contrario, todos pegan una carcajada cuando los digo. Pero muy en mi interior (muy), siento que mis chistes están perdiendo su esencia. Con esto me refiero a que, si bien no son repetitivos y los que los escuchan tampoco lo sientan así, yo siento que hago todos los días los mismos chistes, y esto se debe a que todos los chistes que hago los hago de la misma forma: sarcásticamente y aguantandome la risa. Siento que la gente descubrió la técnica de mis chistes y se la están pegando, con esto quiero decir que, de tanto escuchar el mismo tipo de chistes empiezan a hacer este tipo de chistes, porque saben que funciona la formula.
Luego de toda esta meditacion mientras estaba bebiendo una ducha, se me ocurrió un proyecto, al que llamaré Proyecto Luca, que consitiria en dejar de hacer chistes. (con "chistes" me refiero a cualquier clase de sarcasmos o frases que puedan llegar a hacer reír a la gente)
Los objetivos principales de este proyecto son:

- Ver el mundo como un espectador, por alguna forma llamarlo, y no como un bromista.
- Encontrar diferentes técnicas de chistes además del sarcasmo.
- Entender la forma en la que funcionan otros tipos de chistes.
- Tener una idea de como seria el mundo sin mis chistes.

Estuve pensando muy seriamente este ultimo punto ya que, tal vez, encuentre una realidad que no me guste: que el mundo sería un lugar mejor sin mis chistes. De darse esto dejaría de hacer chistes, o no, dependiendo de los que se me cante en el momento.
El Proyecto tendrá una fase experimental de una semana, si me es imposible hacer un análisis sobre los objetivos logrados se extenderá otra semana mas.
Como verá querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) el humor es un tema serio para mi.
El Proyecto Luca empezará dentro de 15 minutos aproximadamente, a las 00:00 hs del día lunes.

Pd: Esta es una entrada seria, asique si quiere no la lea.
Pd2: Aunque si llego hasta este punto me imagino que la habrá leido, en ese caso no me deja alternativa mas que decirle: curtase señor/a.
Pd3: MATEN AL CONEJO.
Pd4: Algún día les contaré sobre el conejo.

¡WRAAAHHHH!

"Wraaah wraaah wraaa, wraaahwraaah wraaahaahahraaah, wraooaeah wraaah wraaoah wraeeaah wraaahwraaah. Wraaoah wraaahoooraaahwraoaah, wraaah wraaaoohraaah ¿wraaah wraaahaaraaah wraeaeaaeeaah? wraaaheereaaahraaah, wraaah wraaaeehraaeeah wraeooeaah, wraaahwraaah ¡wraooaah wraaahwraaah! wraaahraaah wraaahwraaah. Wraaah wraaahraeeaaaooaah, wraaahraaaheeraaeahwraeeaeeah, wraaah wraaahraaah wraaah wraaahraaah, wraaah wraaah aaah wwaaah wraaooah wraaahwraaah wraaah wraaahwraaah wraaah wraaaheeraaahooraaah wraaah wraaaeewraaah wraaah wraaahwraaah wraaah wraaahwraaahwraaah wraaah wraaah(...)"

Fragmento del primer capitulo del libro autobiográfico de Chewacca.




Pd: Como se habrá dado cuenta querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), no tengo ni ganas ni sobre que escribir, asique se tendrá que bancar que mi blog siga en este deplorable estado unas semanitas mas.
Pd2: Así de mal estoy, que no se me ocurre ni que poner en las posdatas.
Pd3: El power ranger rosa era RE trabuco.
Pd4: Como dijo Chewacca en su discurso sobre las retenciones: "¡Wrraaaaaahhh!"

Albóndiga

Sinceramente, no sé en que estaba pensando cuando hice eso el verano pasado.


Pd: Turrutututu tucutucutucutu clinclin tapatapatopa tatatatatatatttaaa tititi tata TO
Pd2: Mis disculpas, es que acabo de ver la película esa del negro que tocaba el tambor en la universidad.
Pd3: Un Luca puede ser un homicida en potencia si no es bien alimentado.