Lucah sin ese (ni hache)

Día Internacional del Garche Descontrolado de Parejas

2011-02-08T22:19:00.004-03:00

Se acerca una fecha que inspira sentimientos relativos en esta nuestra sociedad. "¿Qué fecha ?", se preguntará usted, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser). La respuesta: 14 de febrero, Día ~~Internacional del Garche Descontrolado de Parejas~~ de los Enamorados. "¿Por qué sentimientos relativos?", también se preguntará usted, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser). La respuesta: es relativo el sentimiento hacía esta fecha, porque cuando a algunos les gusta, a otros no.
Aclarado esto, no es necesario explicar porque a los que les gusta les gusta, aunque lo voy a explicar igual: a los que les gusta les gusta porque es una fecha donde pueden apacigüar sus inseguridades demostrando ante un mundo entero que son capaces de tener novia/o, y de esa forma reforzar la imagen que la sociedad tiene en base a ellos/as

Pero de lo que el autor de este texto quería escribir, era de aquellos individuos a quienes no les gusta este día. Estos sujetos dicen no estar interesados en esta fecha porque es solamente un invento comercial, y he aquí el momento en que esgrimo mi brillante argumento: La Navidad.
¿Qué no es la navidad también una invención? Claramente esta última fué creada por la religión, y en base a esto podría decirse que aquellos que son ateos no la festejan pero, ¿alguien alguna vez vió a un ateo no festejar la navidad? No. Todos festejan la navidad, incluso los judíos y los negros, pero se hacen los boludos.
¿Adonde voy con todo esto? A que los que no festejan el 14 de febrero son unos hipócritas, que probablemente nunca tuvieron novia, o su novia le metió los cuernos con un duende, o su novia era un duende, o muchos otros factores que podrían llegar a hacer que una relación no funcione.

En resumen, si alguien les dice que festejar ese día es una estupidez, pueden deducir que esta persona fracaso en una o varias de sus relaciones~~, para luego escupirle la cara y pegarle con un martillo en la frente~~.

Pd: ¿Rodriguez Saa no fué presidente ya? ¿Para que se quiere postular de nuevo?
Pd2: El 27 de enero vi una propaganda de útiles escolares.
Pd3: Acordate, si festejás Navidad, festejá también Día de los Enamorados.

Aniovsky nuevovsky

2011-01-04T23:26:00.004-03:00

Año nuevo es definitivamente una época rara. O mejor dicho, los días que corren alrededor de año nuevo tienen una especie de atmósfera mística que hace que la gente tenga notorios cambios positivos en su autoestima, a veces, con delirios de grandeza incluidos.

A mi no me afecta demasiado el año nuevo, en primer lugar porque nunca supe lo que se festejaba. Tal vez se festeja que sobrevivimos un año mas, o los logros realizados en ese año, tales como la caza de duendes o el avistamiento de estrellas fugaces que creímos que eran estrellas fugaces pero que en realidad eran ovnis que en realidad eran aviones.
Y después de eso creo que se atribuye al hecho de que no creo que sea un año nuevo, es decir, no creo que se termine un año y justo después empieza uno nuevo, sino que no se termina nunca, sino que es solamente para tener un control sobre el tiempo que llevamos dando vueltas por ahí.
O por ahí es también la leve sensación de que es como en la escuela, donde a uno le dicen que terminó la escuela, pero es mentira, porque en realidad te tomás vacaciones. Es como si siguieras yendo pero no, estás de vacaciones.
De cualquier modo esta "entrada" tiene conceptos muy pelotudos que no entiendo porque estoy caliente. Caliente en el sentido de que tengo ira interior que quiere patear conejos. Entonces para no perder la gracia mando unas fotos que me recuerdan a mis logros en el pasado 2010:

Esta "entrada" no tiene posdatas, pero quiero decir un par de cosas que aprendí en el 2010:

1- La gente es idiota. En realidad esto no lo aprendí en el 2010, pero siempre es bueno recordarlo.

2- Los monstruos existen y son peligrosos. Pero basta con aprender a domarlos.

Consejos prácticos para hacer algunas cosas

2010-12-09T23:00:00.000-03:00

Evitar dolor de dedos al usar control remoto sin pilas: Muchas veces sucede en los confines de nuestro hogar, que el control remoto del televisor se queda sin pilas. Por consecuente, el acto que el ser humano en su mayor racionalidad decide hacer, es el de apretar mas fuerte los botones, lo cual puede ser o no acompañado con dolor, pero lo seguro es que viene acompañado de una molesta sensación.
La solución mas primitiva, pero también mas efectiva, que se le ha encontrado a este problema, es cambiar las pilas del control remoto por unas nuevas.

Como hacer que una mesa de tres patas no se caiga: Este caso no es muy regular, pero en caso de que le suceda, tendrá este pequeño consejo de esta pequeña guía práctica de consejos de este blog. Lo que debería hacerse ante una mesa de cuatro patas que tiene tres patas es:

En caso de tener la cuarta pata en su poder, encontrar la forma de colocarla en el mismo lugar que estaba antes.
En caso de no tener la pata en su poder conseguir otra para colocarla en el lugar en que iría la pata que usted tendría si la tuviera.

Como evitar que un político lo estafe: Si usted es una persona normal que vive en la República Argentina, probablemente sea constantemente estafado por políticos corruptos. La solución a esto es hacerse político.

NOTA: Este punto no está comprobado totalmente ya que, el 95% de los científicos que desarrollaron esta pequeña guía, sostienen que los políticos son deshonestos incluso entre si.

Como tomar bebidas alcohólicas sin entrar en un estado de ebriedad: No tomar bebidas alcohólicas.

Como evitar la caída del cabello: Este es un problema que a todos los hombres atormenta sus noches.
Para empezar habría que analizar en primer lugar el "porque" de la caída del cabello: la caída del cabello se origina cuando uno o varios cabellos se desprenden del cuero cabelludo, lo que sumado a la fuerza de gravedad ocasiona que el cabello que se acaba de desprender sea atraído hacia el centro de~~l universo~~ la tierra.
Comprendido esto, podemos concluír en que la forma mas fácil de evitar la caída del cabello es evitando que se caiga. ¿Como se logra esto? Evitando que haya distancia entre el suelo y su cabeza, ya que, si el suelo y su cabello están siempre a la misma distancia, el cabello no estaría en una situación de caída.
Se recomienda arrastrarse lo mas posible.

Pd: Las nuevas plantillas son bastante feas. No lo había comentado hasta ahora debido a que no lo había comentado hasta ahora.
Pd2: Si tu Dios no lo ayuda demasiado, querido lector (de los 3 o4 que deben ser), podría considerar cambiar de religión. Algunos dioses hasta tienen martillos.
Pd3: A veces soy malo, pero cuando quiero ser bueno, soy incluso peor.

¿Lucatieneotroblog?

2010-12-01T00:35:00.005-03:00

Yo tenía que leer un libro para la escuela. Creo. Y lo leí. Creo. Y después tenía que crear otro blog. Creo. Y lo creé. Creo.

El punto es que no escribía "entradas" porque estuve muy ocupado creando ~~una~~ muchas muchas "entradas".

http://aveceslucalee.blogspot.com/

Lo pongo para que no entren. Nunca.

Pd: En ese nuevo blog no puedo putear. Y quiero putear.
Pd2: Mucho.

Se me vuelan las tejas

2010-10-27T23:00:00.002-03:00

Como de costumbre, he de decir que creo esta "entrada" debido a el hecho de que debo crearla. En realidad debo crear algo. Lo que sea.
Aclarado esto, entramos en el tema del quid de la cuestión de la prima de tu amiga (que está buena).

En realidad, tal vez, posiblemente no sea una "entrada" humorística, pero es algo que se me ocurrió y que sé que me voy a olvidar y quiero no olvidarme, para de esa forma poder recordar lo que he de querer no olvidar.

¿Notaron que una de las preguntas que fueron hechas en el censo era "¿De que material está hecho su techo?"o algo parecido?
Creo que la respuesta es "si" debido al hecho de que una pregunta tan pelotuda no puede pasar desapercibida. Pero he aquí el punto sobre el que hay que hacer incapié:

Creo que la pregunta sobre el techo es una forma encubierta de saber cuanta gente está consciente de lo que se encuentra a su alrededor. Es decir, si una persona no sabe de que está hecho su techo (rima involuntaria), ¿como puede saber lo que está pasando en el país?
¿Y esto para que les sirve?
Para saber cuanta gente tiene una mente débil e ignorante y puede ser facilmente manipulada para que los voten.

O solamente necesitaba escribir algo.

Pd: No es una crítica al gobierno, sino es algo que en el futuro todos podremos leer y reírnos de ello, a no ser que lo que se me ocurrió sea correcto. Entonces vamos a estar en el horno.
Pd2: Porque a la hora de poner las papas al horno hay que comerlas.
Pd3: Porque si ponés las papas al horno y no las comés estás gastando gas.
Pd4: Y si pensás que te abrí la mente hacia un mundo nuevo de conspiraciones creo que necesitas un psicólogo.
Pd5: No le hagan caso a la gente. Los políticos son buena gente. Nunca los vi robandole a nadie, pero bueno, creo que ahí está el truco.

¿Estadisticás?

2010-09-09T23:11:00.004-03:00

Debido a que hace 3,4 años luz por hora que no escribo nada, y por el hecho de que tengo que mantener esto flote quien sabría porqué razón, voy a tirarles unas estadísticas que no tienen ningún tipo de fuente con la que confirmarlas, pero que, la mitad de la gente que lea esto va a pensar cosas como: "jeje, es verdad", y la otra mitad va a pensar que es verdad, y la mitad de esa mitad se va a suicidar, y la otra mitad de esa mitad va a ayudar a la otra mitad a suicidarse.

Estadísticas:

El 90% de las personas adultas están subconscientemente esperando al Coco para cagarlo a palos.
4 de cada 5 cánceres que sufren de personas mueren de ello.
Algunos perros tienen la cola larga.
Algunos no.
El 99,9% de los hombres que se salpican el pantalón cuando orinan no se limpian el pantalón. Pero se lavan las manos.
El 70% de los hombres que se lavan las manos después de orinar lo hacen para que no crean que son sucios. En caso de ir solos no se lavan las manos.
El 8% de la población mundial está obsesionado con las empanadas.
Hugh Hefner se clava 32 viagras por día.
Vos también. Pero no lo sabías. Viene en el jugo Tang.
El 100% de los blogs son blogs.
El 85% de las personas que te conocen piensan que sos un pelotudo. El otro 15% está esperando confirmarlo algún día.
El 99,9% de las personas que lean esta "entrada" no la van a comentar.

Debido a que no tengo mas ganas de escribir esta "entrada" termina acá. O allá en caso de que no esté siendo leída desde mi computadora.

Pd: Hace mucho que no escribía, no se si se dieron cuenta.
Pd2: Hay una guerra secreta entre las empanadas de carne y las empanadas de atún. Mas tarde ampliaremos.
Pd3: Creo. Todo depende del rating que hagamos en esta "entrada".

Modelo de un texto no del todo no extraño

2010-06-10T23:35:00.003-03:00

Teniendo en cuenta el número* de connotaciones* fugaces* encontradas* en el relleno* de una empanada*, calculando la circunferencia*, radio*, cúbito* y metacarpo* de la misma*, podría decirse que esta* tiene una* capacidad* especial* para meterse a una cabina* de teléfono* y transformarse* en Superman*, o en su defecto, para ser exprimida* y extraer* Paso de los Toros* de sus piernas*, las cuales* no* tendría* al ser un empanada* común* y corriente*, pero al ser que es una empanada* con un alto* número* de connotaciones* fugaces* encontradas en su relleno*, tiene piernas*, las cuales* le servirían* como recurso* en caso de lograr* un escape* exitoso* de la servilleta* en la que está cautiva*, pero que puede* ocasionar* que esta empanada* caiga en un charco* y se manche* al no poder* coordinar* bien* sus piernas*, lo cual nos lleva a lo que sería* el origen* de las famosas* frases*:

"Se* me* escapó* la* empanada*"

LC. de TH.

"La* empanada* no* se* mancha*"

L. del S.

Nota del autor: Para que el texto escrito en esta "entrada" pueda en algún momento llegar a tener coherencia alguna, el lector puede cambiar las palabras que contengan un asterisco (*) por palabras que no carezcan de sentido, género y número en el mismo contexto que las que la preceden y la suceden.

Pd:Volvieron las posdatas
Pd2: Para este texto me diste inspiración VOS. Y no es una metáfora de que ese "vos" se refiere al lector, se refiere a una persona en particular, y esta persona sabe que es esta persona.
Pd3: Si no entendiste jodete.
Pd4: Si no te gustó matate.
Pd5: Si estás sucio bañate.
Pd6: Si te llamás Lucio rescatate.
Pd7: La Pd2 era joda, nadie me inspiró ni me inspira a escribir mas que yo, y si te sirve de consuelo, me inspiró a escribir tu hermana.
Pd8: Y si te quedaste desilucionado/a por lo de la Pd2 andá a chupar limón en honor a los caídos en la Segunda Guerra Mundial.
Pd36: LC de TH tiene un mensaje subliminal.

Período de inactividad

2010-05-30T20:11:00.005-03:00

Debido a varios sucesos en mi vida cotidiana (búsqueda del reino perdido de Elvis, tráfico ilegal de matafuegos, caza de extranjeros, etc), mi blog se ha visto perjudicado y pasó a un pequeño período de inactividad del que, por supuesto, nadie se percató. Pero este período no fue en vano ya que en él he podido obtener varios nuevos conocimientos mediante ~~alquimia, magia negra y pactos satánicos~~ investigaciones y esas cosas. He aquí algunos de mis hallazgos:

La fuerza de camedad: Ha llegado el invierno a nuestros pagos, y con él, una fuerza que siempre nos acompaña se incrementa, la Fuerza de la Camedad. Esta fuerza tiene cierta similitud con la fuerza de la gravedad, la cual mantiene a la gente con los dos/tres/cuatro pies en la tierra. La fuerza de la camedad es la fuerza que "atrae" y matiene a las personas en sus camas por las mañanas, impidiéndoles así que puedan levantarse para cumplir sus tareas diarias. He descubierto varios factores que amplían o disminuyen su fuerza enigmaticamente, como por ejemplo, que aumenta misteriosamente en los días de invierno (la fuerza de atracción es directamente proporcional al frío de la mañana), o que se duplica, y en casos hasta se triplica, en los pobres e indefensos adolescentes. Esta fuerza de atracción es casi imperceptible en el verano, escepto para los individuos que llegan de una fiestichola recontra mamados, en los cuales es muy potente esta atracción, y apenas entran a la casa van directamente a la cama.

El uso de empanadas como combustible: Con todo esto del fin del mundo, las denuncias por abuso sexual de menores a Barney el Dinosaurio y la muerte de Michael Jackson, el uso de la nafta, gas oil, GNC, etc. está sobreestimado. He descubierto un método eficaz para convertir una empanada en 5 lts de nafta, el cual no explicaré hasta patentarlo. Proximamente estudiaré las posibilidades que nos ofrecen los ravioles y el guiso de lentejas.

Posible teoría de que Dios es gay: AVISO: Esta teoría está basada en puras conjeturas. Viendo todo lo que sale en la TV sobre el matrimonio gay, me he hecho una pregunta que nunca antes me había planteado, hasta que me dí cuenta de que posiblemente Dios esté involucrado: ¿Por qué la iglesia no acepta el matrimonio gay?
El estudio de esta pregunta me ha llevado a una sorpresiva pero concordante respuesta: Dios es gay. Si uno se fija, no habría impedimiento para que Dios no dejase casar a los gay, y es que en verdad no hay. Y es aquí donde nos damos cuenta de que Dios no tiene nada que ver con esto, sino que es la iglesia la que no lo permite, ya que ellos también saben que Dios es gay, pero nunca pudieron aceptarlo. Es decir, según ellos, todos somos sus hijos. Ahora ¿que clase de hijo podría tolerar que su papi fuera gay? Ninguno. Y es por esto que no quieren que los gay se casen, porque no pueden aceptar que esté tan acertado el hecho de que estamos hechos a su semejanza.

Y tampoco era tan dificil deducirlo, digo, Dios nos ama a todos, Dios vivía en un lugar lleno de ángeles que andaban en pelotas, etc.

Esto fueron algunos de mis hallazgos en este período de inactividad. Algún día volveré a escribir.

Gente qué Ver. 2.0.1 HQ

2010-03-31T21:42:00.002-03:00

Se recomienda ver esta "entrada" con una resolución de pantalla de 1024x768

Segunda parte del listado de la gente que me cae mal. Dicho lo anterior continúo. Me cae mal la gente que:

Se llama Roberto
Tiene un tremendo nazo
Tiene tremendas orejas
Tiene una combinación de los dos
Me roba los chistes
Además de robarme los chistes, los hace mal y nadie se ríe
No me comenta el blog
No le gusta el chimi-churri con el asado
Le gusta el choripan con dulce de leche/mermelada
Le gusta el mate con chimi churri
No le gusta el mate hecho totalmente con chimi churri
No me comenta el blog
Se cree muy viva
Se cree muy muerta
Se cree muy puerta
Se cree muy tuerta
Me agrega al emeeseene y me pregunta "¿quien sos?"
Me agrega al feisbuc y me pregunta "¿quien sos?"
Me agrega a la paloma mensajera y me pregunta "¿quien sos?"
Me dice que no entra a mi blog porque no le andan los hipervínculos en la paloma mensajera
No me comenta el blog
Me desacredita mis teorías sobre la invasión zombie
Me dice que el Coco no se puede transformar en super saiyayin y que el Chupacabras si, cuando es bien sabido que el Coco le enseñó a Goku como hacerlo
No me comenta el blog

Antes de terminar quiero aclarar lo del chimi-churri. Si existe alguna persona en el mundo a la que no le guste el chimi-churri, merece morir ahogado en escupitajos de negritos villeros. Es ilógico que a alguien no le guste el chimi-churri.

Pd: Son todos putos.
Pd2: Un "me gusta" de un desconocido/a en una foto del feisbuc tuya puede llegar a ser un potencial "te doy"/"estás RE bueno/a"/"andá a la esquina a ver si llueve mientras yo te robo todo"
Pd3: Si yo fuera un asesino en serie me llamaría Luca y tendría un blog.

Entrevista con un batman

2010-02-26T01:31:00.002-03:00

Esta es una entrevista que pudiera llegar a ser posible si batman fuera real, si yo lo conociera, y si fuera un tremendo pelotudo.

Yo: Hola, ¿vos sos batman?
Batman: Afirmativo

Yo: O sea, Bruno Diaz
Batman: Afirmativo

Yo: ¿Que sos policía que respondés así?
Batman: Negativo, yo soy batman

Yo: Para empezar quiero plantearte una duda que tengo desde hace mucho tiempo. ¿Como es tu nombre realmente? Es sabido que en latinoamérica sos Bruno Diaz, pero en las traducciones de las últimas película se te llama Bruce Wayne, ¿podrías explicar esto?
Batman: Si. La verdad es que Bruno Diaz, o Bruce Wayne, son nombres artísticos. En realidad me llamo Rodolfo Martínez

Yo: ¿Rodolfo como el reno de Papa Noel?
Batman: Si, Rodolfo como el reno trolo de Papa Noel

Yo: ¿Como llegaste a la conclusión de que Rodolfo es trolo?
Batman: Es lógico. El tipo anda por la vida con una nariz roja, clara señal de que no quiere ser igual a los demás, que el quiere sobresalir, pero no quiere sobresalir de una manera normal, como lo es ser bueno en algún deporte, o haciendo buenos asados, quiere sobresalir teniendo una nariz roja. Es obvio que es puto. Además él va al frente de todos, dejando su parte trasera descubierta, por algo es

Yo: ¿Vos llegás a patrullar toda la ciudad? Me refiero a, ¿el batimovil entra en todos lados?
Batman: Si, en teoría, el batimovil lo puedo llevar a todos lados. Pero hay a muchos lugares a los que no lo llevo

Yo: ¿Por que?
Batman: Y porque ahora está peligrosa la cosa viste. Por ejemplo a la Villa 31 o la Villa 1-11-14 no lo llevo, porque ahí andan con palos y cascotes

Yo: Pero el batimovil es a prueba a de balas ¿no?
Batman: Si, pero como ya dije, en esos lugares van con palos y cascotes, el coche es a prueba de balas, pero eso no cambia el hecho de que se abolla

Yo: ¿Y entonces como llegás hasta ahí?
Batman: Voy en bondi

Yo: ¿Estar sin el batimovil te perjudica en tu lucha contra el crimen?
Batman: No, en lo absoluto. De todos modos en esos lugares no me gusta demasiado andar porque son muchos los negros que hay ahí, y andan todos enfierrados

Yo: Pero yo tenía entendido que tu traje era a prueba de balas también
Batman: Si lo es. Pero pasa lo mismo que con el batimovil, me pueden cagar a tiros, pero por ahí algún sarpado me tira un ladrillaso en la cabeza, y a mi me duele igual

Yo: Pero eso tampoco es problema para vos ¿no? Digo, estás preparado para una lucha cuerpo a cuerpo
Batman: Si, pero lo que pasa es que en las villas, le pegás a uno, y salen veinte negros mas. Estoy preparado para pelear con hasta 5 o 6 personas aproximadamente, pero contra toda la tribu de veinte negros no se puede

Yo: ¿Y de donde salen tantos?
Batman: No se. Salen de todos lados. Nunca vi a uno salir de una casa por la puerta, pero empiezan a aparecer. Como los zombies en una película de zombies, salen nomás, nadie sabe de donde, y tal vez el número de zombies sea mayor que el número de habitantes de la ciudad, pero siguen saliendo. Con los negros pasa lo mismo, salen nomás, de todos lados, de abajo de los cartones, de adentro de las ruedas, de arriba de los arboles, de adentro de las botellas de cerveza, de adentro de los tachos de basura, en fin, de todos lados

Yo: Cambiando de tema, ¿comprás en los chinos?
Batman: Intento no ir. Los chinos son forros, no me quieren devolver el cambio, y después no tengo para el colectivo

Yo: ¿Como te afectó la subida en la lechuga y la papa?
Batman: No me afectó, yo como fetos de bebés humanos

Yo: Ya me parecía... Anteriormente dijiste que el batimovil es a prueba de balas, ¿es por eso que no entra Robin?
Batman: Si, porque Robin es bala, como Rodolfo

Yo: ¿Lo conocés personalmente a el hombre araña?
Batman: Si, pero no me lo banco, es un tremendo navo. Entre él, Messi, y He-man, se disputan el primer puesto al tipo con mas cara de navo. Además es re trolaso el chabón

Yo: ¿El hombre araña?
Batman: Si. Los sabados sale con Robin y Rodolfo. Tremendo putaso resultó el tipo. Ahora ya sabés porque la pelirroja lo hizo cornudo tantas veces

Yo: Bueno batman. Hasta acá llegamos. Un placer charlar con vos. Hasta la proxíma
Batman: Adios, y si lo ves a Superman mandale saludos. Decile que se pase por la baticueva que nos tomamos unos mates

Celebrando un año de blog.

Pitufos asesinos

2010-02-10T02:14:00.003-03:00

Antes que nada, he de aclarar que esta "entrada" no es creada con fines benévolos. ¿a que me refiero con esto? A que si usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) entró a este lugar esperando reírse, yo le digo: ~~VAYASE A LA CONCHA DE SU HERMANA~~ "Pase de largo esta "entrada", ya que la misma no lo hará reír".
Y así es querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), esta "entrada" no lo hará reír, y eso es debido a que esta "entrada" es a concientización. Además de que no lo hará reír, tengo otra razón para ~~MANDARLO A LA CONCHA DE SU HERMANA~~ hacerlo pasar de largo esta "entrada", ya que la misma, tal vez, trate de temas que usted no conoce. Ahora si, la "entrada":

Si hay una novela gráfica que he leído y que me ha cautivado, es Watchmen. Ahora bien, no explicaré de que va la trama porque ~~ME DA MUCHA PAJA~~ creo que si alguien no conoce esta, es ~~UN TREMENDO PELOTUDO~~ definitivamente un no amante de los comics.
Ahora bien, no tengo nada que reprocharle a la trama, excepto esto:

¿COMO MIERDA ES POSIBLE QUE MANHATTAN SE MOVIERA A SILK SPECTRE?

O sea el tipo era un pitufo, UN PUTO PITUFO GIGANTE. Está demás decir que si tenía la voz de conejillo gay que le pusieron en la película eran menos las chances que tenía de ganarse alguna minita, pero claro, DENLE AL PITUFO LA MEJOR MINA DEL MUNDO, total, Linterna Verde puede morirse de soledad ¿no?
Pero en serio, a quien le entra en la cabeza que un pitufo gigante se garche a alguien no-pitufo.

Claro, ahora me dirán:

"Vos no sabés nada de la vida, estaba con él porque se podía multiplicar, y así se la enfiestaba"

A lo que yo respondo:

"¿QUE MIERDA TE PASA A VOS PEDAZO DE MOGÓLICO/A? ¿A VOS TE GUSTARÍA QUE TE ENFIESTEN LOS 7 PITUFOS? ¿EH? ¿ME VAS A DECIR QUE TU MAS GRANDE FANTASÍA ES SER PITUFINA?"

Como sea, el tipo era groso, pero la grositud no hace que dejés de ser un pitufo.
Acordate esa frase para siempre.

Pd: Cada vez mas chotas la "entradas". Es lo que hay.
Pd2: Pido disculpas por las palabras escritas con mayúscula, tenía mucha ira reprimida.
Pd3: Pido disculpas por las palabras escritas con ira, tenía muchas mayúsculas reprimidas.
Pd4: Pido mayúsculas por las iras escritas con disculpas, tenía muchas palabras reprimidas.
Pd5: Pido iras por las disculpas escritas con palabras, tenía muchos pitufos reprimidos.
Pd6: Y así hasta el fin de los tiempos.

Mariposas

2010-02-04T14:10:00.002-03:00

Buenos días, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Buenas tardes, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Buenas noches, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Tache las dos que no correspondan.

En esta "entrada", tal vez no tan extensa como debería, vengo a relatarle una serie de conclusiones que he podido desarrollar en base a una experiencia que me ocurrió a las 3 am de este mismo día.
En este horario ya mencionado, ocurrió algo que varias veces me había ocurrido, pero que nunca le había prestado atención, sentí mariposas. Pero no eran las mariposas comunachas que uno siente cuando está enamorado, o cuando está por vomitar. Si bien eran mariposas, no las sentía en el estomago, o panza para los borrachos, sino en el pecho. Debo decir que inmediatamente vinculé estas mariposas a otro sentimiento que pasaba por mi en ese momento, unas ganas de joder tremendas. Y cuando digo ganas de joder me refiero a ganas de joder con los amigos, reirse, decir boludeces, y esas cosas que solemos hacer los adolescentes idiotas, no a joder de fiesta loca, trabas, alcohol, pasta base, Piñon Fijo, mas alcohol, Piñon fijo con una botella de alcohol etílico en la mano curándole una herida a un traba, etc.
Entonces en base a estas mariposas que sentí, pude deducir que:

Cuando un individuo siente mariposas en el estomago quiere decir que está enamorado, o en su defecto, que esta a minutos de un vomito inminente.
Cuando un individuo siente mariposas en el pecho quiere decir que tiene ganas de joder con los amigos, o en su defecto, que el vomito que anteriormente estaba en su estomago, está ahora pasando por su esófago, para luego salir por su boca.
Cuando un individuo siente mariposas en la cabeza, probablemente, ya haya vomitado, y esté ahora tirado en el cordón de la vereda con un tibio vomito en el pecho, ya sea suyo o de su amigo/a acompañante, que casualmente también está tirado en el cordón sintiendo mariposas en alguna parte.

Como sea, las mariposas se pueden vincular directamente con dos cosas:

Con una fuerte emoción.
Con un fuerte vomito inminente y sorpresivo (a veces).

Pd: Esta "entrada" no iba a parar al blog en primer lugar, en principio no era una entrada, y estaba destinada al facebook, pero el facebook es forro, y no deja escribir mucho.
Pd2: Me la soban TODOS, sobre todo el ratón Mikey.
Pd3:Yo se que te gustó ver a Piñon y a un traba en la misma imagen, y ahora no te vas a poder resitir y vas a pensar en eso toda la noche.

Al titulo forro me lo paso por el hueco que hay entre los labios y la nariz

2010-01-06T01:56:00.005-03:00

He de decir en esta "entrada" que no tengo ni la mas puta gana de crear "entradas". Lo que si tengo es ganas de tener ganas de crear una "entrada", pero no hay, y es un bajón. He de decir que la encuesta cerró con 14 votos, cuando una vez llegaron a ser 28, y eso me da por las pelotas. He de decir también que no tengo ni siquiera imágenes con las que pueda rellenar el blog ya que por arte de magia se rompió la computadora y perdí TODO.
Y con todo me refiero a TODO: la música, las fotos, las imágenes, las películas, los capítulos de Heroes, las 6 temporadas de Yu-Gi-Oh!, pero la perdida que mas me afectó fue la de los emoticones.
Tenía muchos, a algunos ni siquiera los había utilizado siquiera en conversaciones, pero si los necesitaba, sabia que los tenía.

Otra cosa que no tiene nada que ver:
Si antes del big bang toda la energía estaba contenida en una bolita mágica RE loca, y por ende no había ni tiempo ni espacio, ¿donde mierda estaba la bolita mágica RE loca?
Por ahí uno medio inteligente me pueda llegar a decir "Para empezar no era una bolita, era un punto, y al estar hecho de energía no es necesario que halla espacio.", a ese yo le respondo: "Throw me the rubber you fucking nigger".

Y así se termina esta "entrada" conmigo caliente tirando estas palabras: "Mis lectores son todos trolos por no comentarme ni subirme el animo a que siga escribiendo. Mis lectoras son todas lesbianas por no comentarme ni subirme el animo a que siga escribiendo"

A las posdatas me las paso por el ombligo.

Análisis Lucactico

2009-11-30T20:12:00.002-03:00

Debido a la falta de falta de falta de ganas de escribir una "entrada", he aquí otra obra de arte que uno hace en la escuela cuando no tiene ganas ni de pegarle al profesor mogólico de turno:

Pd: Ya entiendo porque en todos los blogs ponen una fotito chota y listo, tardás como40 min. menos.
Pd2: Se viene una "entrada" como la gente. Algún día.
Pd3: Voy a sacar un albúm de figuritas con estas cosas.

Cronicas de el porque no creaba entradas un cazador de fantasmas

2009-11-25T00:14:00.008-03:00

Heme aquí otra vez, en este retorcido lugar con el propósito de informar que proximamente tal vez si tengo ganas me digne a escribir alguna "entrada" para que usted, si USTED querido lector (de los tres o cuatro que deben ser, aunque teniendo en cuenta que el señor propietario del blog en el que esta siendo leída por usted esta entrada no actualizó por aproximadamente 2 meses, probablemente los 3 o 4 lectores pasaron a ser 1 o 2).
Cabe aclarar que los motivos por los que no creé "entradas" en realidad son pocos no ofrecen fundamentos razonables, y es por eso que voy a exagerarlos y a enlistarlos para que esta "entrada" parezca un tanto mas extensa:

Motivo N°1: No tenía un puto tema sobre el que escribir. Esto es un punto fundamental en tener un blog, ya que mi orgullo no me dejaría escribir: "Ayer me levante y tenía un granito en la cara. ¡Carambolas! exclamé", como es normal leer en blogs que, misteriosamente, tienen mucha mas reputaSión que el mio.
Motivo N°2: No tenía una puta gana de escribir. Y es que esto también es un punto fundamentalmente fundamental ya que no se puede andar copiando y pegando lo que escriben los otros, como es normal ver en algún post de Taringa!
Motivo N°3: No tenía un puto momento en el que escribir. Para esto no tengo mucha explicación

Y bueno, así es la vida de los cazadores de fantasmas.

Pd: En la encuesta se descontaron votos, no se porque.
Pd2: Se vienen "entradas" posta.
Pd3: Me inspiró a escribir La Loca de Mierda cuando la vi en el programa de Pettinato.
Pd47: Me comí 44 numbersros.
Pd48: Si me comentás elevas mi autoestima a un punto en el que se me hace posible convocar a Exodia sin juntar las 5 partes.

Rocky V

2009-09-13T22:06:00.006-03:00

No sé por cual extraña razón se me vino a la mente la película de Silvester Stallone, y me he dado cuenta de la increíble cantidad de comparaciones del tipo "mas fea que comerse una cucharada de mocos" se pueden lograr con un personaje que ha encarnado este individuo: Rambo 3.
Estas comparaciones no están limitadas ya que se puede comparar a Rambo 3 tanto con el desacato y la furia, como con la bondad y la ternura.
Paso a dar unos ejemplos:

...mas caliente que Rambo 3.
...mas tierno que Rambo 3.
...mas forro que Rambo 3.
...mas pancho que Rambo 3.
...mas hamburguesa que Rambo 3.
...mas boludo que Rambo 3.
...mas fisura que Rambo 3.
...mas amargo que ~~Palermo~~ Rambo 3.
...mas salado que Rambo 3.
...mas dulce que Rambo 3.
...mas frío que Rambo 3.
...mas agridulce que ~~los bizcochitos Don Satur~~ Rambo 3.
...mas pegajoso que Rambo 3.

Como se habrá dado cuenta querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), hay infinidad de posibilidades, pero esto no termina aquí, ya que el "Rambo 3" puede aplicarse también a otros dichos populares y refranes:

En casa de herrero cuchillo de Rambo 3.
Al que madruga Rambo 3 lo ayuda.
Ojos que no ven Rambo 3 que no siente.
Dime con quien andas y te diré Rambo 3.
Cría Rambos 3 y te arrancaran los ojos.
A Rambo 3 regalado no se le miran los dientes.
Mas vale Rambo 3 en mano que 100 volando.

En fin querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), aqui termina esta "entrada", la cual busca enriquecer su lenguaje con esta clase de cosas RE locas, las cuales seguramente no entenderá como ~~carajo~~ enriquece su lenguaje.

Pd: Un tomate le pregunta a un Rambo 3 en la parada del colectivo "¿hace mucho que espera?" a lo que el Rambo 3 responde: "no, yo siempre fui Rambo 3"
Pd2: Si Michael Jackson hubiera sido amigo de Rambo 3 no se habría muerto.
Pd3: Y si Darth Vader hubiera aceptado que Rambo 3 era su padre ahora estaría dominando la galaxia.
Pd4: Aguante tachar palabras ~~joder~~.

Tng = cat.op * cat. ady

2009-09-09T17:53:00.003-03:00

Esta RE muerto el blog, y esto debe deberse a que me bajé un emulador de NES, y los 15 minutos diarios que tengo para usar la computadora los utilizo en jugar al Charlie Circus y al Contra. Y usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) se estará preguntando: "¿Por que el tan estimado autor de este blog tiene 15 minutos diarios para usar la computadora? ¿y por que utiliza esos pocos minutos para jugar un juego del año '88?". Paso a explicar:

En estos tiempos en los que la computadora era una de las pocas cosas que me mantenía respirando tengo que afrontar la dura situación de que la computadora ya no se encuentra en mi habitación. A causa de esto mi hermana esta todo el día utilizando dicho artefacto electronico. Nota: Antes también la utilizaba todo el día, pero podía restarme unas horas de sueño para ~~masturbarme~~ actualizar el blog.
El Contra es un juego al estilo Rambo 3, en el que tenés que matar a todo ser viviente que aparezca en el escenario.
El Charlie Circus es un juego RE loco. Asi con un monton de colores RE flash. Como dije, es un juego RE loco.

Cambiando muy de tema el Proyecto Luca terminó en la nada total por el simple hecho de que no puedo evitar hacer bromas. Intenté pero no puedo (por suerte). Tengo un teoría que explica bajo que circunstancias podría triunfar el proyecto pero, como se dice ahora, "ni tira". Muchas veces me he preguntado respecto a la frase anteriormente mencionada:

¿Quien o que no "tira"?
¿Por que no "tira" dicha persona u objeto?
¿Michael Jackson "tiraba"?
¿Los zombies pueden "tirar"?
Y en caso de los zombies no poder "tirar" y Michael Jackson si, ¿podría, convertido en zombie, Michael Jackson "tirar"?

Y así me retiro, dejando estas intrigantes intrigas dando vueltas en su cabeza querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).

Pd: Si podés leer esto probablemente estés muy al pedo como para andar prestándole atención a mis posdatas.
Pd2: Si podes leer esto probablemente seas de mi agrado, exceptuando a mis hermanas.
Pd3: Igual yo se que no lo vas a leer. Y si podés comentame lo ingenioso que fui, no seas rata.
Pd4: V= I*R I=V/R R=V/I
Pd5: Si me decís sobre que estoy hablando en el titulo y en la posdata 4 estas MUY al pedo.

Proyect Luca

2009-08-23T23:18:00.002-03:00

Hace momentos, mientras tomaba un baño (que por cierto me costo mucho que pasara por la garganta), estuve meditando sobre mis chistes/bromas espontáneas que suelo hacer en TODO momento. Llegué a la conclusión de que no son de esos chistes de los que la gente suele no reírse, sino todo los contrario, todos pegan una carcajada cuando los digo. Pero muy en mi interior (muy), siento que mis chistes están perdiendo su esencia. Con esto me refiero a que, si bien no son repetitivos y los que los escuchan tampoco lo sientan así, yo siento que hago todos los días los mismos chistes, y esto se debe a que todos los chistes que hago los hago de la misma forma: sarcásticamente y aguantandome la risa. Siento que la gente descubrió la técnica de mis chistes y se la están pegando, con esto quiero decir que, de tanto escuchar el mismo tipo de chistes empiezan a hacer este tipo de chistes, porque saben que funciona la formula.
Luego de toda esta meditacion mientras estaba bebiendo una ducha, se me ocurrió un proyecto, al que llamaré Proyecto Luca, que consitiria en dejar de hacer chistes. (con "chistes" me refiero a cualquier clase de sarcasmos o frases que puedan llegar a hacer reír a la gente)
Los objetivos principales de este proyecto son:

- Ver el mundo como un espectador, por alguna forma llamarlo, y no como un bromista.
- Encontrar diferentes técnicas de chistes además del sarcasmo.
- Entender la forma en la que funcionan otros tipos de chistes.
- Tener una idea de como seria el mundo sin mis chistes.

Estuve pensando muy seriamente este ultimo punto ya que, tal vez, encuentre una realidad que no me guste: que el mundo sería un lugar mejor sin mis chistes. De darse esto dejaría de hacer chistes, o no, dependiendo de los que se me cante en el momento.
El Proyecto tendrá una fase experimental de una semana, si me es imposible hacer un análisis sobre los objetivos logrados se extenderá otra semana mas.
Como verá querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) el humor es un tema serio para mi.
El Proyecto Luca empezará dentro de 15 minutos aproximadamente, a las 00:00 hs del día lunes.

Pd: Esta es una entrada seria, asique si quiere no la lea.
Pd2: Aunque si llego hasta este punto me imagino que la habrá leido, en ese caso no me deja alternativa mas que decirle: curtase señor/a.
Pd3: MATEN AL CONEJO.
Pd4: Algún día les contaré sobre el conejo.

¡WRAAAHHHH!

2009-08-20T22:08:00.003-03:00

"Wraaah wraaah wraaa, wraaahwraaah wraaahaahahraaah, wraooaeah wraaah wraaoah wraeeaah wraaahwraaah. Wraaoah wraaahoooraaahwraoaah, wraaah wraaaoohraaah ¿wraaah wraaahaaraaah wraeaeaaeeaah? wraaaheereaaahraaah, wraaah wraaaeehraaeeah wraeooeaah, wraaahwraaah ¡wraooaah wraaahwraaah! wraaahraaah wraaahwraaah. Wraaah wraaahraeeaaaooaah, wraaahraaaheeraaeahwraeeaeeah, wraaah wraaahraaah wraaah wraaahraaah, wraaah wraaah aaah wwaaah wraaooah wraaahwraaah wraaah wraaahwraaah wraaah wraaaheeraaahooraaah wraaah wraaaeewraaah wraaah wraaahwraaah wraaah wraaahwraaahwraaah wraaah wraaah(...)"

Fragmento del primer capitulo del libro autobiográfico de Chewacca.

Pd: Como se habrá dado cuenta querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), no tengo ni ganas ni sobre que escribir, asique se tendrá que bancar que mi blog siga en este deplorable estado unas semanitas mas.
Pd2: Así de mal estoy, que no se me ocurre ni que poner en las posdatas.
Pd3: El power ranger rosa era RE trabuco.
Pd4: Como dijo Chewacca en su discurso sobre las retenciones: "¡Wrraaaaaahhh!"

Albóndiga

2009-08-17T20:30:00.001-03:00

Sinceramente, no sé en que estaba pensando cuando hice eso el verano pasado.

Pd: Turrutututu tucutucutucutu clinclin tapatapatopa tatatatatatatttaaa tititi tata TO
Pd2: Mis disculpas, es que acabo de ver la película esa del negro que tocaba el tambor en la universidad.
Pd3: Un Luca puede ser un homicida en potencia si no es bien alimentado.

Waka-Waka

2009-07-31T02:51:00.006-03:00

Creo que uno de los juegos que mas apología a las drogas hace es Pac-man. Es decir, un personaje con unos ojos extremadamente abiertos corriendo sin parar dentro de una habitación oscura consumiendo cuanta pastilla tenga en frente, me deja algunas dudas. No hay que olvidar también que este personaje es perseguido sin cesar por unos fantasmas, que, obviamente, son alucinaciones creadas por el estado de drogadiccion en el que se encuentra. La forma de vencer a estos fantasmas era ingerir una pastilla mas grande e ir a luchar contra los fantasmas. Al ingerir la pastilla grande se puede deducir que el individuo entra en un estado de éxtasis previo a la sobredosis, y es aquí donde el protagonista se siente con mas poder que nunca para hacer frente a los fantasmas.
Igual cabe aclarar que Pac-man me cae mejor que Mario, pero no mas que Megaman.

Si no entendiste el chiste ya sabés, curtite.

Pd: Esta "entrada" comenzó porque encontré esa foto en Internet y quería compartirla. "Una cosa lleva a la otra" una vez alguien me dijo. No me acuerdo quien.
Pd2: Hasta el mes que viene.

Sobre blogs

2009-07-22T03:26:00.004-03:00

Si algo he aprendido en este corto tramo de mi vida dentro del mundo de los blogs, es que hay distintos tipos de escritores y de contenidos. Por lo tanto esta "entrada" va a tratar de clasificar los mas comunes tipos de blogs, y por lo tanto de escritores.

Blogs piratas: Estos blogs son creados por los que le venden los cds truchos de estrenos para ver en dvd al linyera al que se los compra usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), o por ese amigo que "sabe de computadoras" que va a su casa a instalarte Windows "original", y que le cobra $600 porque tiene que "pagar la licencia" del Windows "original" que le instaló. El contenido de este tipo de blog puede variar llendo desde programas, VideoJuegos o música hasta películas y comics. Este tipo de blog no contiene ningún tipo de palabra que pueda usarse en una oración o frase, esto es debido a que solo contienen links de descarga. La mayor parte de estos links están caídos y son recopilaciones de otros blogs. En resumen, son muy útiles para personas que usan taringa.

Blogs poéticos: Estos blogs solo contienen poesías e historias de amor. Su objetivo suele ser diferente dependiendo del sexo del autor: si es mujer probablemente sea emo y escribe para descargar su dolor al darse cuenta que autoflagelandose pierde mas sangre de la que tiene y no le dan las cuentas a fin de mes, si es hombre lo hace para parecer sensible a los ojos de las hembras de su sociedad con las que busca aparearse. Generalmente no cumple su objetivo ya que todo el mundo termina pensando que es gay.

Blogs agendas: Estos blogs solo contienen textos del tipo "hoy me levante temprano y me di cuenta de que tengo olor a pata, debe ser por eso que mi novio no se queda a dormir mas". Sus autores son siempre mujeres cuyos blogs (tienen mas de uno) solo son leídos por sus 3 mejores amigas. Por algún extraño motivo que algún día podré comprender, sus blogs tienen mas seguidores que el mio, y por supuesto mas visitas diarias que el mio.

Blogs colorinches (estuve a punto de poner blogs-flogger pero no quiero generalizar): Estos blogs son creados por jóvenes mujeres adolescentes y están llenos de colores y fotos. Sus contenidos no son muy extensos ya que son, en la mayoría de las veces, frases de canciones con una fuente grande y colorida. Esto se debe a que la mayoría de sus autoras son floggers y creen que esto de blog es un fotolog. Tienen siempre mas de 20 seguidores. Es bien sabido que este tipo de blog debe ser el mas detestado por mi persona.

Blogs humoristicos: Estos blogs tratan de causar gracia al lector, ya se contando anécdotas o textos humoristicos. Generalmente no son apreciados como se debería ya que la mayoría de los usuarios de blogs son autores de blogs colorinches, pero estos blogs están, y son muy buenos. Sus autores son gente que tiene un amplio sentido del humor. En esta categoría se podría meter tranquilamente al mio, ya que mi objetivo es hacerlo reír, aunque probablemente lo aburra con textos demasiado largos.

En fin, yo leo de todo, me gusta leer, asique si vos escribís avisame que yo te leo.
(Que fracesita ¿eh? Chupate esa mandarina)

Pd: Cuando estaba a mitad de escribir esto bajó la tensión y perdí todo lo que había escrito, dos veces. Entonces pensé que a alguna fuerza sobrenatural mas poderosa que yo no le gustaba mi blog, y pensé en no escribir esta "entrada", pero al final dije: "¡andale andale, yipa yipa!"
Pd2: ¿Al Poxi-ran lo inventaron dos que se llamaban Poxi y Ran?
Pd3: Las incógnitas que me dejó la muerte de Michael Jackson me siguen atormentando. Tal vez en otra entrada.
Pd4: Salamin con queso.
Pd6: ¿Y la posdata 5?
Pd5: Ah, ahi está.

Módulos en vacaciones

2009-07-04T04:10:00.002-03:00

Estaba viendo paginas, blogs, fotologs, etc. Nadie actualiza nada. Estas vacaciones parece haberles caído mal a todos los compañeros internetívoros, menos a mi, que aún estando en un estado no del todo óptimo voy a crear una "entrada". Esta misma no va a tratar sobre nada en concreto, va a abarcar diversos temas que nos conciernen a todos.

Tema 1: La gripe porsina.
En realidad sobre este tema no hay mucho que hablar. De lo que habría que hablar es sobre la enfermedad en la que va a mutar esta gripe.
Cualquiera que halla jugado Resident evil 3: Nemesis entenderá mi miedo a quedarme completamente solo en una ciudad plagada de zombies. Partiendo de este punto, mi teoría apunta a que la llamada gripe porcina fue creada por EEUU como un experimento en armas biológicas. Se que esto suena descabellado pero, ¿no suena descabellado también que un simple gripe mate gente?

Tema 2: La muerte de Michael Jackson
En realidad la muerte de este individuo mas que algo de que hablar me deja incógnitas, MUCHAS incógnitas. En realidad a las incógnitas las tenía desde que estaba vivo, pero no me animaba a decirlas por miedo a que salga de mi placard vestido como en moon walker y me mate a bifes. Ahora que fallecio me siento libre para hacer mis preguntas:

¿En serio murió? ¿no estará en el reino subterráneo de Elvis tomando mates?
Teniendo el cuenta que Michael Jackson era el Rey del pop ¿de que mierda era el rey Elvis?
Al final no entendí, en Thriller¿Michael era un zombie?
Cuando Michael blanco secuestró a Michael negro ¿donde lo encerró?
Y ahora que Michael blanco falleció ¿Michael negro emergerá de sus cenizas para reclamar su reino?
¿Alguien entendió Moon Walker? ¿que se había fumado Michael cuando escribió el guión?
Cuando caminaba ¿las baldosas que pisaba se encendían?
Cuando la gripe porcina convierta a todos en zombies ¿emergerá del mas allá para hacer el pasito del zombie y de esta manera salvarnos a todos?

Tema 3: Los módulos
De esto no hay mucho que hablar, pero quería expresarles mi desacuerdo con estos "trabajos" que nos quieren dar,y a continuación escribiré una frase que quedara grabada en las retinas de sus ojos por siempre:

"Si han de darme vacaciones, que se banquen que no haga un carajo en ellas"

Ahora si querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), se que no es mi mejor entrada, pero algo tenia que poner, teniendo en cuenta también que los blogs a los que suelo frecuentar cual borracho al almacén de la esquina a comprar tetra, no actualizaron en la ultima semana.

Pd: Chupate esa mandarina.
Pd2: Me rompe las bolas la gente que escribe ''qe'' en vez de ''que''.
Pd3: Alguien actualize algo, lo que sea, no tengo nada que leer.
Pd4: El titulo de la entrada es de lo que menos se habla. Que ironía.

Sin título 1

2009-06-26T23:04:00.003-03:00

Estoy enfermo y no tengo ganas de crear ninguna ''entrada'', pero esto tenía que ponerlo:

Las pequeñas alegrías de la vida. Lástima que ya se arregló.

Pd: Después de que lo arreglaron lo hackearon de nuevo, salvo que esta vez decía "mejoren la seguridad", y después lo arreglaron de nuevo.
Pd2: Si así de fácil hacen esto me imagino la veracidad que tendrán los resultados de las elecciones.
Pd3: Jhon Connor tiene pinta de ser RE trolo. Menos en la ultima película.

Stand-by ON

2009-06-24T00:17:00.004-03:00

Yo estaba a punto de hacer una "entrada". Una "entrada" RE flash, pero RE. Pero no me dieron ganas de hacer una "entrada", por lo tanto iba a hacer una "entrada" que dijera que no tenía ganas de hacer una "entrada", que era la que iba a hacer y que iba a ser RE flash. Estaba viendo el cosito que dice "editar entradas", buscando un titulo que se me ocurrió pero que tenia la impresión de que ya se me había ocurrido anteriormente. Estaba leyendo los títulos y al lado de uno de ellos decía "1 Comentario". Y digo que me entere porque NADIE, NUNCA me había comentado el blog (nadie que no conociera personalmente).
Se me llenó el corazón de alegría cuando vi que alguien me había comentado el blog, y se vació, y después se lleno de nuevo cuando me fije que la fecha era mi cumpleaños. Asi que mi primer comentario en el blog fue uno de los mejores regalos que alguien podría haberme hecho.

Con esto quise decir que si no triunfo como estrella de la NBA ni como flautista de una banda de rock tal vez me haga un famoso escritor. De plastilina. (chiste marca Luca, si no lo entendiste curtite)

Pd: ¿Si no tenés corazón no se te puede llenar de alegría no?
Pd2: Al mal tiempo un escopetazo en la nuca.
Pd3: ¿Te gustó mi refrán?
Pd4: En serio pensé que lo estaba soñando.

Nota: Dicho autor del comentario entenderá con mayor facilidad esta ultima posdata.

Examenes

2009-06-20T23:06:00.003-03:00

La segunda es la mas de mi agrado.

Pd: Si no las entendés jodete por bananon.
Pd2: Voy a empezar a escribir como si me leyeran mas de 3 personas.
Pd3:Porque yo SE quienes me leen.
Pd4: Yo no miro Showmatch.
Pd5: Hoy robé con entradas RE cualquiera.

Tips

2009-06-20T22:52:00.005-03:00

Estaba leyendo textos de otros blogueros como yo (pero mejores), y analizando QUE es lo que hacía a sus textos tan graciosos. Terminé con la conclusión de que no era el texto en si, sino la forma y las palabras que se usan en él. Si usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) quiere escribir un texto medianamente gracioso puede usar algunas de las siguientes palabras o frases:

Navoletti
Salamin con queso
Mas fea/o que cucharada de mocos
Masturbación
Choripan con dulce de leche
Menos ritmo que una heladera
Mas fea/o que comer una cucharada de mocos mientras pisas mierda descalzo mientras te pegan un patada en el culo mientras vomitas para arriba
Tu vieja en una zanja

Como un tip adicional de mi estilo, puede escribir las palabras apropositamente mal, para luego remarcar la letra mal escrita, haciendo burla a la gente que no sabe escribir bien. (Negros cabeza que no saben ni contar hasta 10)
También puede usar la palabra RE como un prefijo, pero siempre escrito en mayúsculas.

Pd: Esta entrada no lleva posdatas.

Mi perro inmortal

2009-06-20T22:32:00.003-03:00

Debido a la completa decadencia de mi blog, y al hecho de que mi inspiración NO va a volver, he decidido empezar a crear ''entradas'' mas seguidamente (no estoy seguro de que sea una palabra). En dichas ''entradas'' se hablaran de temas que a nadie o, a la no mayoría de la gente, podrían interesarles, como por ejemplo, mi perro inmortal.
Un perro extraño podría ser sin duda un perro verde, aunque claro está que también es extraño un perro inmortal, como el mio.
Mi perro en varias ocasiones ha demostrado que dificilmente podré deshacerme de él, un de estas ocasiones por ejemplo, ser chocado por un auto, o que siempre se escapara de casa y nunca lo agarraran esos perros callejeros y con mala fama. Si bien con lo años me he encariñado con el perro, también, irónicamente, me tiene las bolas por el piso. (si, como los que ponen fotos en el baño en el blog)
Además es enano, MUY enano. Por lo menos sabe dar la pata.
He aquí una foto del can anteriormente antes mencionado.

Pd: No voy a dejar que mi blog se muera.
Pd2: Y si se muere lo revivo con los genitales del dragón.
Pd3: Si no entendiste el chiste anterior ya sea porque sos un mamerto, o porque no veías Dragon Ball, curtite.
Pd4: Aguante el blog y los que lo usan para escribir por lo menos una frase, y no una canción de shakira que nadie conoce.
Pd5: ¡Vamos los trabas!

Abarajame la bañera

2009-06-19T14:59:00.002-03:00

Yo había escrito un RE texto. Pero me arrepentí, y lo borré. Es que no era mi estilo, hablaba de una forma seria y sin humor. Cuando terminé de escribir dije: ''¿que mierda estoy haciendo?'', y lo borré.
Es que como no tengo inspiración, empiezo a escribir de un tema serio, y no es mi estilo. Y como tengo que crear una ''entrada'' porque se me muere el blog, escribo cosas serias, cosas que no hacen reír en ningún sentido.
Como ya he dicho no tengo inspiración, así que adiós querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).

Pd: Pero era un ALTO texto, como de 8 paginas.
Pd2: Loco, me rompe las bolas que todo el mundo tenga blog, pero me las ROMPE.
Pd3: Pero en serio, todo el mundo tiene blog y NADIE pone una mierda en ninguno. Todos ponen fotitos gay sacadas en el baño o canciones de shakira que nadie conoce
Pd4: Aguanten las Spice Girls, esas si que sabían de música.

Cumple CUMPLE

2009-06-17T18:13:00.001-03:00

15 ya. Me estoy volviendo viejo.

Pd: Agustin está lleno de guita.
Pd2: Me parece que chau fotolog.
Pd3: Vidal idolo.

Fotolog

2009-05-31T02:44:00.003-03:00

Con fototototolog RE nuevo. Hay que ver cuanto dura este.

Umbrella-ela-ela-e-e-e

2009-05-19T20:55:00.003-03:00

Esto, entre otras cosas, es lo que hago en las horas de matemática, aunque no parezca, ya que, si se fija bien, podrá notar que está escrito sobre una hoja rayada. También hay un hombresito bailando.

Pd: Si no entendiste el chiste te aconsejo que agarres un ladrillo y, con mucho cuidado y precisión, te lo partas en la frente.
Pd2: DevuelvanmeN la bloquera.

Gente qué

2009-05-17T17:58:00.003-03:00

Esta es una lista de gente con la que seguro me llevaría mal. Si usted es una de esas personas que figuran en la lista, pienselo 315 veces antes de agregarme al emeeseene. Entonces, como decía, me cae mal la gente que:

Se llama Carlos.
Hace chistes malos.
Al hacer un chiste malo, exige que me ría.
Me agrega al emeeseene, y pasados unos días me habla para preguntarme de donde saque su emeeseene.
No me comenta el blog.
Me bardea el blog.
Me dice que deje de hacerle propaganda al blog.
Escribe en los colectivos.
Juega al Age Of Empires III.
Tiene fiebre porsina.
Tiene dengue.
Dice ''visteSS'' en vez de ''viste''.
No me comenta el blog.
Tiene blog y pone fotos de el/ella en el baño acompañadas de letras vacías de canciones de cumbia y reggaeton, como si fuera un fotolog.
Es RE negra cabeza.
Me pregunta ''¿que significa la H de tu dirección de correo electrónico?''
Me pregunta ''¿a que escuela vas?''
Me pregunta ''¿te jode si entro a tu blog y no te comento?''
No lo quiere a Vidal, mi ídolo.
No me comenta el blog.
Se hace un blog como el de Juan pero 10 veces mas choto y sobre linux, que además copia y pega lo de otras paginas.
Se resiste a comentarme el blog.

Me parece que me faltaron algunas pero bueno, creo que esas son las mas importantes.

Pd: Me di cuenta que el contador de vistas de perfil cambia de numero cada 10 vistas de perfil.
Pd2: Si la foto de la leche que baila situada en el borde derecho del blog se ve media borrosa, probablemente estés usando IE.
Pd3: La inspiración vuelve de a poquito.

Despejen... PAF

2009-05-08T17:55:00.005-03:00

Estoy haciendo un gran abstenimiento a ponerle contador al blog. No me tienten.
Una foto para ver si vuelve la inspiración. La foto seria una especie de electroshock a mi inspiración.
Pd: Yo SE que algun dia va a volver.

Palabras Menores Turbo HD Remix Version 2.0

2009-05-02T21:12:00.005-03:00

Hago esto porque me hallo falto de inspiración, pero tengo pequeños pensamientos que me surgen y me gustaría compartirlos:

Me importa tres carajos que las nuevas Opera sean triples, no justifica que sean nada mas que 6.
Hablando de galletitas, la parte blanca de las nuevas Merengadas no tiene sabor a nada.
Ahora que me fijo bien, parece un poco raro que la compañía que ha hecho tan drástico cambio en las galletitas sea la misma. ¿Conspiracion?
Creo que es hora de hacer una Reestructuracion Radical con el tacho de basura de mi habitación.
Hay que irse comprando una escopeta.
Para que cuando la fiebre porcina mute hacia una nueva cepa que convierta a los infectados en zombies no me coman.
Si queres podes comparte un escopeta vos también, pero fue idea mía.
Vidal no necesita escopeta, con solo pegarle un patadita al suelo, las cabezas zombie de 2 Km a la redonda estallan, y el no se mancha.
Quien halla escuchado ''STAAAARRS'' mas de una vez en un día tendría que entender porque me tienen tan traumado los zombies.
Yo siempre quise ser una Tortuga Ninja. Para matar zombies.
Cambiando el tema de los zombies, y volviendo al de las galletitas, debo decir que, ¡Aguanten las pitusas!

Pd: Estas entradas dan lastima, espero que me brindes un poco de inspiración, oh gran Pirricuchu, Dios de la Inspiración.

Pluto el que lee.

2009-04-25T18:58:00.005-03:00

Yo se que usted siempre tuvo esta duda querido lector (de los 3 o 4 que deben ser). Por esto, y por no dejar de crear nuevas ''entradas'', yo le respondo su duda. Esto es lo que decía Liu Kang cuando tiraba sus múltiples pataditas voladoras: Laurieouraoiruioerarrejria.

Parecidos

2009-04-20T00:08:00.003-03:00

Estaba deambulando por mi blog, pensando algún tema sobre el que hacer mi próxima ''entrada'' y noté un gran parecido entre las fotos de Milhouse y Bob Esponja que se encuentran en el borde derecho del blog. Si, esas dos que acaba de ver, ¿ha notado que Bob Esponja y Milhouse se encuentran en la misma posición? ¿no sera esta una señal del destino? ¿que sera lo que me espera después de haber obtenido tan grande experiencia? Es decir, esto es todo una revelación. Me siento como un científico que descubrió la cura contra el cancer, o como un Pikachu que evoluciono a un Raichu. Yo tampoco entiendo porque los nombres de los pokemon encajan tan bien en chistes de temática sexual.
Cambiando de tema, pero MUY cambiando de tema, me encuentro en una época en la que me agobian varias cosas, y por ellas no puedo redactar con buena fluidez mis textos, es decir, no me sale un (pi)choto para escribir:

La escuela: Estar 10 horas seguidas en la escuela me quita ganas de escribir, como también me quita temas sobre los cual escribir, ya que no puedo pensar libremente sobre cualquier cosa, ya que si lo hiciera, me llevaría todo a dicieNbre
Basquet: Llegar de la escuela y 15 minutos después ir a basquet me quita tiempo. Llego cansado, me baño, como y me voy a dormir. Es decir, no tengo tiempo. No es que no me guste, pero también me Nerviosifica (me da nervios) un poco saber que se viene el primer partido y mi equipo va para atrás. Y no quiero empezar perdiendo.
El colectivo: Antes pensaba cosas en el colectivo, las anotaba, y luego armaba textos para publicarlos en el blog. Ahora no puedo, me parece que es porque escucho música en el mp3. Me parece que la culpa es del mp3.
El Reproductor de mp3: Este aparatito (que anda para el culo) no me deja pensar mientras viajo en colectivo.

Si las cosas siguen así no me voy a volver famoso por medio del blog, lo que seria una gran desilucion para mi y me suicidaría. Bueno por ahí no.
Creo que este es el final de esta ''entrada''. Nos veremos luego querido lector. (de lo 3 o 4 que deben ser)

Pd: Tengo como 100 vistas en el perfil, COMENTEN RATAS.
Pd2: Recién estaba leyendo el texto para ver como había quedado, me di cuenta de dos cosas:

Me desvié totalmente del tema inicial.
Raichu tiene una cara de boludo barbara.

In the school.

2009-04-13T09:23:00.003-03:00

Luego de una dificil e insuperable prueba, de la que he salido victorioso con un impecable 10, me digno acrear una nueva ''entrada''. Pero esta, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) no es una entrada común y corriente, esta es una ''entrada'' especial y diferente ya que esta entrada está siendo creada DESDE la escuela, como lo prometí.
En esta pequeña encrucijada en la que me hallo corto de inspiracion, las palabras no vuelan por mi mente, y por consecuente no puedo escribir tan fluidamente como de costumbre. Pero como lo prometido es deuda, como decía el de Nivel X, aqui estoy creando esta entrada.
Me voy porque Juan debe actualizar su blog.
Me despido hasta la proxima querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).

Very soon.

2009-04-10T16:15:00.004-03:00

Juro que son solamente cadenas:

Cambiando de tema, proximamente, creando ''entradas'' DESDE la escuela. Posiblemente durante la hora de Rita, claro que, después de ''hacer la tarea'', o en su defecto en la hora de Burzstyn.

Bobs.

2009-04-03T23:03:00.003-03:00

Quiero que preste atención a algo, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser):

Bob Marley
Bob Seger
Bob Esponja
Bob Es Ponja
Bob Dylan
Bob El Constructor

¿Se dio cuenta? Si, exactamente eso, hay demasiados Bobs. Es alarmante la cantidad de Bobs que hay en el mundo, y lo mas preocupante es que cada día hay mas y mas Bobs.
Bobs en las escuelas, Bobs en los barrios, Bobs en las estaciones de servicio, Bobs en los inodoros. En serio, es preocupante.
Si mal no recuerdo, según el ultimo censo que realizó el Indec en el 2001, la cantidad de Bobs era de 12.000.000, 1/4 de la población argentina, según el censo que se realizó ese mismo año. Teniendo en cuenta que Argentina ha crecido 4.000.000 en cuestión de habitantes, el numero aproximado de Bobs sería de 13.000.000. Una cantidad alarmante, teniendo en cuenta que solo estamos hablando de Argentina, imaginese el resto del mundo.
En el 2006 la revista Suns Of A Beach realizó una encuesta, cuya finalizacion dio como resultado que 2 de cada 5 niños en el mundo se llama Bob.
Imaginese si estos seres tan extraños llegaran a tener un poco de poder. Serian mas poderosos que los judíos después de la Segunda Guerra Mundial.
Tal vez, si se impusiera un sistema del control de la natalidad poblacional como se ha impuesto en China, seriamos capaz de controlar a estos seres con ideales malignos y avariciosos.
Por ultimo voy a terminar esta ''entrada'' dándole un pequeño consejo:
- Si alguna vez se encuentra en una situación deseperante, ya sea si se lo cruza en la calle o en alguna plazita, no dude en tomar el objeto punzante (vease palo) mas cercano, y a continuación intentar eliminar COMPLETAMENTE a dicho individuo. Solo así podremos construir una Argentina mejor.
(tininini tinini tinininiiiii Luchemos por la vida)

Upgrade.

2009-03-29T23:32:00.004-03:00

Le puse música al blog. Solo esta foto expresa mi emoción:
Pd: Me parece que ''la refleccion de la semana'' se va a empezar a llamar ''la refleccion del mes''
o ''del año''.
Pd2: Este es uno de esas '''entradas'' RE al pedo.

Pequeño Pensamiento Peculiar (P.P.P.)

2009-03-26T20:44:00.005-03:00

Nota del autor: Lo de P.P.P. se me ocurrió después de escribir el titulo, cosa rara ya que generalmente le pongo el titulo después de escribir el texto. Entonces ya sabe que cuando lea P.P.P. (nunca) significa Pequeño Pensamiento Peculiar.

No se por que razón se me vino a la mente esta imagen, y por consecuente el siguiente pensamiento:
¿cree usted posible que la portada del disco sea una metáfora sobre la cabellera del mismo Andrés Calamaro?

Vacaciones en copacabana.

2009-03-24T21:54:00.007-03:00

Proximamente nuevo msn. Tal vez sea:
ademasdetenerbloglucatienenuevomsnparaquechateescontel@hotmail.com
Uhh, pero ahora que me acuerdo ya no hacen mas cuentas hotmail, y las live son re gays.
Entonces concluimos en que no me hago msn una mierda.
Pero un fotolog vendría como piña. Le podría hacer propaganda al blog con el fotolog, y viceversa. Pero ahora que me acuerdo no me dejan hacerme un fotolog porque el anterior me lo desactivaron, probablemente por ''insultos, difamación''. El que en su debido momento haya conocido a mi fotolog www.fotolog.com/lucah9, sabrá que sus últimos momentos de vida fueron subidos algunos ''cartelitos del sistema'' un poco, eh, pasados de tono, pero esto fue culpa de Axel y Ramiro, quienes me incentivaron a subirlos. Si, les hecho la culpa a ellos, a pesar de la gran satisfacción que se siente al subir uno de dichos cartelitos a Internet.
Si, yo tampoco sé como de hablar sobre hacerme un msn llegué a hablar de estos lindos cartelitos. Pero si no conociste a mi fotolog, te presento a uno de los cartelitos, que era como el alma de mi fotolog.

Pd: ¿Por que le pongo títulos tan raros a mis ''entradas''? No se, los pongo después de terminar el texto, y era justo el tema que estaba escuchando.
Pd2: Los cartelitos los hago yo y te los envio domicilio sin cargo si queres.

Consejo.

2009-03-23T00:00:00.001-03:00

Recién me bajé la ultima versión de MSN. Recién desinstalé la nueva versión de MSN. Recién instalé la antigua versión de MSN.
Hoy no tenía pensado ''crear una entrada'', pero quería darle un consejo querido lector (de los 3 o 4 que deben ser). Si no se bajó la ultima versión de MSN, todavía está a tiempo de no bajársela nunca en su vida.

Palabras menores.

2009-03-21T00:54:00.007-03:00

Damn. Tengo un par de cosas para decir:

Las paginas/blogs/fotologs de Lucio dan asco.
El titulo de esta ''entrada'' iba a ser: palabras de un joven de casi 15 años que nunca fumó ni bebió pero que no por eso no tiene ganas de vivir como la mayoría de los jóvenes de su edad que piensan que no tienen un motivo en este mundo para vivir y tienden a ser suicidas/homicidas en potencia. Pero no me entraba.
Ahora que terminé de escribirlo pienso que ese seria un lindo tema sobre el que escribir.
Si esto se va a volver una nueva especie de fotolog/facebook/sonico en potencia, y en vez de ''reversearnos'' y ''firmarnos'' vamos a ''seguirnos'' y ''comentarnos'' avisenme, porque yo quiero ser como Cumbio y decir que inventé esto del blog, y que los inventé pequeñas ratas internetívoras
El punto anterior tiene algo de cierto, si lo lees hasta la palabra ''avisenme'' y lo que sobra lo reemplazas por '', que cierro el mio.''
Vidal, vos seguís siendo mi ídolo, no me importa que te hayas metido en rehabilitacion otra vez, ni que hayas chocado con el auto de nuevo. Yo sigo queriendo ser como vos.
Yo tengo esas fotos que usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) siempre quiso, como por ejemplo, esta:

Pd: Lo que dije cuando asocié el fotolog con el blog es en serio. Seria feo que quinchillentos mil treinta y cuatro boludos se creen un blog solo para poner sus fotitos estúpidas, y que comenten en tu blog ''comentame 2 veces que te sigo''. No se si se entiende muy bien lo que digo.

Una historia de Vidal. (de Vidal, no de vida)

2009-03-19T19:54:00.006-03:00

¿Por que? Yo le voy a contar porque. Y usted seguramente se dirá al ver el titulo ''oiia, va a hablar de ese personaje que tanto menciona en su blog.'' Y la respuesta es SI, hoy le voy a contar una pequeña historia, entre tantas que tiene, sobre este picaresco e introvertido personaje que, desde que lo conocí, me llamó la atención y que he aprendido a idolatrar con el tiempo.
Al principio del texto le dije que le iba a contar porque, también dije que le iba a contar una breve historia sobre él. Mas que una historia, un relato, una sucesión de hechos.
Creo que el relato comenzaría el sábado 14 de marzo. Una fecha en la que la mayoría de los jóvenes de mi edad, están cansados por el abrumador trabajo que desempeñan en la escuela, o por lo menos yo. Y en este punto comienzo a relatarles sobre su capitud/grossitud*. Cuando todos los jóvenes están durmiendo la siesta, él no. Es mas, el sale a hacer deporte, sabiendo que esa noche saldría al boliche, o como quieras llamarlo. Pero vamos por partes. Salió a andar en bicicleta, estilo mountain bike, unas 4 o 5 horas seguidas, empezando a las 14 hs aproximadamente. Claro, uno pensaría ''ahh sisi, después llegó a su casa y se tiró a dormir'', pero no fue así, el siguió con su rutina. Llega a su casa y como a quien nada detiene, empieza a hacer planes. A cuanta persona llamó, pero todos, se prendieron. No descansó nunca. Solo se baño, se arreglo, y se fue a la casa de una de sus amigas, este punto también habría que remarcarlo, ya que esta persona, está, en todo momento, rodeado de mujeres. Como es un sujeto muy independiente a los demás en cuanto a sus pensamientos, a las 23:30 hs. ya estaba en el boliche. Si, cuando vos caés a las 3:17 de la mañana, el ya está ahí, desde hacia 4 horas antes aprox. Pero la historia no termina ahí, ya que, al ser tan amigable y carismático, no pagó entrada, ni trago. Usted dirá ''pff, eso lo hace cualquiera'', eso es cierto, no diré que no, pero es difícil. Si, es difícil, pero él no se detiene ahi, claro que no. El sujeto, otra vez haciendo uso de su encanto para las damas ¿como podría decirlo? engatusó a una joven para que caiga en sus labios, y este sujeto, al ser tan larga la lista de mujeres que tiene en su mente, no recuerda su nombre un día después. En este punto usted empieza a pensar ''tenés razón, es un capo'', pero no termina acá tampoco ya que, a las 06:00 tuvo que ir a apagar un incendio. (el joven es cadete de bombero) Ahora si, acá se termina la no tan breve historia.
*Capismo o grositud: Grupo de factores que hacen a una persona querible e idolatrable.

Pd: ¿Ahora vio por que Vidal es mi ídolo, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser)?

Una historia de vida. (de vida, no de Vidal)

2009-03-17T20:26:00.006-03:00

"...Esa tarde estaba cansado. Había trabajado todo el día, luchando contra esas efimeras e insignificantes tareas. Abrumado por su cansancio y desconformidad con lo que había logrado ese día, simplemente decide salir afuera, tomar un poco de aire, aclarar su mente, despejar sus dudas.
Nadie sabia lo que iba a pasar, que el iba a decir eso, que iba a reaccionar de esa manera. Pero eso sucedió, eso que tanto temía. Cuando pasó, pensaron que iba a ser de solo un momento la carcajada. Todos pensamos eso.
Hacia calor. A pesar de la estación en la que nos encontrábamos y el frío que había hecho esa mañana. Simplemente decidió apoyarse en ese árbol seco y sin vida, solo apoyar su mano en el. Y de repente paso sin previo aviso. Nadie lo sabia, ni siquiera el. Tanto fue el dolor que solo llegó a decir, mirando su mano: ''oooohhhhhhhh, me clavé como 20''..."

Pd: Probablemente no sepas del tema sobre el que se habla en este texto porque entraste acá porque viste la dirección en mi nick nomas, no te voy a decir'''solo para entendidos'' como algunos hacen por ahí. Tampoco te voy a explicar la historia. Asique curtite.
Pd2: Este texto esta dedicado a Vidal, quien me enseño que, por mas inteligente que sea, todavía me falta mucho para poder entender a las mujeres como el lo hace, y mucho mas para tratarlas.
Pd3: Vidal ÍDOLO.

Ariel Rot - Cenizas en el aire.

2009-03-11T18:01:00.008-02:00

ESAAA. Cuando viste el titulo pensaste que iba a poner una cancion y una foto mia en el baño como hacen esas minas que todabia no se enteraron que un blog es para escribir. Pero no. En realidad no se muy bien que es lo que hago en este lugar, quiero decir, si se lo que hago en este lugar, el tema acá es que tengo un RE sueño y no me quiero dormir,entonces, escribo acá, claro que haciendo un texto medianamentemuylargo para que me lleve varios minutos y no me duerma. El dilema está en que, como no tenia programado ''crear una entrada'' hoy, NO SE QUE MIERDA PONER. Entonces se me acaba de ocurrir que puedo delirarla un RE poco. Pero después.
Ahora, cambiando de tema, hubo algo que ultimamente me inquieto: las visitas. He notado que hay 4 votos en la encuesta, hecho que me causa una especie de frustra-felicidad (véase mezcla de felicidad con frustracion) a causa del hecho de que no esperaba tener ninguna.
Tambien he notado hace un par de días cuando clickeé en mi perfil que tenia aproximadamente 20 visitas. Eso nos sugiere varias cosas:

Que hay aproximadamente 20 personas que entraron a mi blog, vieron mi perfil, y no dejaron ni un puto comentario. A dichas personas se les denomina RATAS
Que hay aproximadamente 10 personas que, entraron al blog, les gusto, vieron mi perfil, se fueron, entraron otra vez, vieron mi perfil de nuevo, y no dejaron un puto comentario, a pesar del hecho de que les halla gustado el blog. A estas se las denomina HIJOSDEREMILPUTA. (si, así todo junto)
Que hay una loquita, o loquitas, de esas que andan por Internet, a la/s que le/s gusto mi blog, se obsecionaron, y ahora entran todos los dias a mi perfil porque les gusto la foto que tengo de perfil. A estas se les denomina LOQUITAS, a pesar de que pueden llegar a estar buenas, o no.

Que algún villero, de esos que chorean, te roban $2 para comprarse un tetra, acosan a las jóvenes de nuestra sociedad con sus ''piropos'', y que ansían cagarte a piñas por escribir cosas como estas, a pesar de no conocerte, hayan visto mi chiste de que en las villas se reproducen de a 6 o 7 en una entrada anterior, decidieron que era inapropiado que yo dijera eso, y a continuación que deberían entrar muchas veces a mi perfil para comprobar alguna información acerca de mi paradero. A estos se les Yama ESCORIADELAHUMANIDAD o NEGROSDEMIERDA

A mi me gustaría pensar que las probabilidades se encuentren unicamente en las primeras dos opciones, pero quien sabe.
No se si usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) captó el mensaje, en todo caso, si no lo captó se lo digo yo: COMENTÁ, NO SEAS RATA. (y vota en la encuesta también)
Aclarado todo este tema, dejo de escribir y me voy a la concha de SU hermana, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).

Pd: Vidal, si lees esto, yo también tengo novia, pero no acá.
Pd2: Si no sos Vidal, leelo si queres, aunque no es necesario.

Sin ese.

2009-03-10T23:04:00.003-02:00

Esto lo saqué de...Bueno, no sé de donde lo saqué. Marco con negrita (una amiga) los que me causaron gracia, o como me gusta decir a mi, me causaron una RE gracia. El chiste de: ''negrita (una amiga)'' te mató, o como me gusta decir a mi, te RE mató (no de remate). Si enseñaran lo siguiente en la escuela nomás.

· IN THE WORLD'S ASS: En el culo del mundo.
· IN THE HILL OF THE ASS: En la loma del orto.
· IF I HAVE SEEN YOU I DON'T REMEMBER: Si te he visto no me acuerdo.
· HE IS OF THE TOMATOE: Esta del tomate.
· ARE YOU OR DOU YOU MAKE YOURSELF?: ¿Sos o te haces??
· GIVE ME BALL: Dame bola.
· IT SHITED FIRE: Cago fuego.
· URINATED BY THE DOGS: Piyado por los perros.
· TO BE IN BALLS: Estar en bolas.
· TO BE IN FLATULENCES: Estar en pedo.
· THE WHAT?: ¿Lo que?
· SHITED IN THE LEGS: Cagado en las patas.
· TO DO WHAT IT SINGS YOURSELF: Hacer lo que se te canta.
· IT'S GOING TO RAIN PIECES OF SHIT IN VERTICAL POSITION: Van a caer soretes de punta.
· MAKE ME THE LEG: Haceme la gamba.
· BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
· FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
· EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
· WAIT ME A CHARLIE: Esperame un cachito.
· YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenés cansado, me tenés.
· WHAT A WHITE FACE, CRAZY MAN!: Qué pálida, loco!
· THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
· GO TO KNOW: Anda a saber.
· CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
· YOU ARE TICKET: Sos boleta.
· LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
· PRESIDENT OF THE STREET: Presidente De la Rua.
· STAY FLY: Quedate mosca.
· I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
· THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
· TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
· THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
· TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
· LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.

·BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.

· I DON'T GIVE MORE: No doy más
· HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas.
· LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p'al loro
· TO TAKE ONESELF THE VESSEL: Tomarse el Buque
· NOT TO HUNT ONE: No cazar una
· IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
· WHAT THREW IT: Que lo tiró
· IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
· WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla
· TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
· WHAT A HANDRAIL: Qué baranda
· TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo
· TO BE GLASSED: Estar copado
· TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
· WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
· TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
· TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
· LET'S GO YET!: Vamos Todavía!
· IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
· I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
· I SEND HIM FRUIT: Le mandé fruta.
· TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
· ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo?
· IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
· DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
· IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
· DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere más hielo
· YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
· THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
· HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
· SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
· TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
· TO DO EGG: Hacer huevo
· IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
· PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
· IT'S NOT NESARY: No es nesario
· BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Menem
· SUN OF A BEACH: Sol de una playa
· AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
· IT COSTED ME A LOT: Me rompieron el orto
· DRINK A CHAIR: Tome asiento
· BETWEEN NO MORE: Entre nomás

Ohh.

2009-03-08T03:36:00.002-02:00

Ohh. Tecnicamente hablando, mañana empiezan las clases. Una foto para que usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) entienda mi estado emocional en este momento.

Para VOS.

2009-03-07T00:13:00.005-02:00

Aaahh. Me habia olvidado de ''crear entradas'', como dice el pequeño cartelito que no notás cuando te haces un blog la primera vez y tenés miedo de pulsarlo cuando porque crees que vas a vender tu casa o te van a sacar dinero de alguna forma, todo esto ocacionado por el simple hecho de no saber que carajo es una entrada.
Y ahora que creé (de crear) esta entrada te digo: ''Esta entrada es para VOS'', si para VOS (o para usted si le gusta que lo traten con respeto), para VOS pequeña rata internetívora, que entraste a mi blog porque me conocés y querias si las boludeces que digo se comparaban con las que escribo, o para VOS tambien, que me tenes en el msn y no sabes quien carajo soy y esperabas encontrarte con una foto mia como hacen esas minas que ponen una foto y fragmentos de canciones esperando que alguien crea que tienen cerebro, o para VOS tambien, que entraste aca porque estas RE al pedo.
A Vos te digo, metete aca pibe: http://es.akinator.com/
El maguito te va preguntando cosas y te adivina el personaje que pensaste. Pero te lo adivina posta. Y si no que me parta un raLLo.
Me despido hasta la proxima querido lector (de los 3 o 4 que deben ser)

Pd: Por si no te habias dado cuenta, el carton de leche ahora se mueve.

Cuando te pasa.

2009-02-27T19:56:00.003-02:00

Mierda. Ayer me pasó. No tenia que pasar, digo, a todos les pasa alguna vez en su vida, pero no pensaba que a mi, ni que iba a ser ayer.
Puta madre. No entiendo como pudo haber pasado. Solamente se rompio, se quebro a la mitad. Comprendo que ya estaba pasado de edad y que hay muchos mas en el cajon, pero ese me gustaba y ya no lo tengo mas.
Concha de la lora. Las comidas no van a ser iguales sin mi tenedor. La gorda esa debe vender las milanesas mas duras de Argentina.

Si no descargas....

2009-02-24T18:42:00.007-02:00

Hoy viniendo en colectivo me surgio un planteo casi existencial (digo ''casi'' porque me surgio a partir de un chiste que habia leido). El chiste era uno que habia un chabon en el medico y el doctor le dice:''estos son espermas de bla bla'', bueno, no me acuerdo, pero el tema es que le mostraba una radiografia de renacuajos normales y los suyos que eran ranas. Y despues le dice que hacia mucho que no cojia, que tenia que descargar en otras palabras.
Y he ahi el planteo,¿y si no descargas? ¿se te vuelven ranas? ¿y si en vez de ranas se tranforman en Porygons y tu novia se muere de un ataque epileptico?
Supongamos que te entro un virus a la compu y no te anda el Ares ni el Emule, no podrias descarg.....
Uhh no, no hablamos de ese descargar, hablamos de este ''descargar''
Bueno, vamos desde el principio. El sistema reproductor funciona asi:
-La ''descarga'' termino y vos estas RE contento, ella no tanto porque la cojiste para el culo.
-Cuando terminaste de ''descargar'' liberaste un monton de ''renacuajos'' que tienen que nadar hasta la estrella de la muerte y pegarle un balazo en el huequito por el que sale el gas asi revienta todo.
Bueno, no asi exactamente, pero parecido.
Aca va otra explicacion por si te la pasas todo el dia jugando al mu y no tenes idea de porque en las villas se reproducen de a 6 o 7.
-Papa tiene un ''pendrive'' de 1Gb REcontracargadohastalaspelotas.
-Mama tiene puerto ''USB'', pero tiene miedo que el ''Pendrive'' de Papa tenga ''Virus'' (no,no la banda)
-Mama no esta segura del todo pero Papa la convence de ''descargar'' su ''pendrive'' en el puerto ''USB'' de Mama.
Mama tenia razon, 9 meses despues, el ''virus'' hacia que la computadora haga ruidos molestos por las madrugadas, si la prendes muy de golpe empieza a hacer los mismos ruidos de la madrugada, y otras cosas que provoca el virus. En ese momento Mama penso:
--La hubieramos ''formateado'' cuando dijo el medico--
Bueno, parece que me RE fui de tema pero, aca esta el punto, ¿y si Papa no hubiera ''descargado''?
digo, si lo de que se te vuelven ranas fuera verdad,¿que le hubiera pasado a Papa? ¿y si Mama se ''bajaba'' el ''antivirus''? ¿donde mierda esta Wally?
Bueno, espero que se halla entendido lo de ''descargar'' y lo de las ranas, porque son dos temas totalmente distintos.
Pero igual preguntate ¿que pasaria si los renacuajos se vuelven ranas? ¿te tendrian que abrir los huevos para sacarlos? y despues acordate del caso de la mina que chupaba sobres y le salio una cucaracha en la lengua. Si preguntas despues te explico mas detalladamente eso.
Chau.

Ohh si. Luca tiene blog.

2009-02-22T06:29:00.000-02:00

Si. Negro. Pensaste que iba a haber un monton de colores RE locos. Pero no.Negro.
La verdad estuve mucho tieNpo pensando en hacerme un blog, por eso, lo raro es que son las 6 :30 de la mañana y lo acabo de terminar.
Bueeeeeenoo. Me voy a dormir. Porque me estoy cagando de frio. Porque hoy hace frio.
Una foto para compensar lo de los colores RE locos que no puse. Por ahi despues pongo algo interesante. Chau.